Cuendo la estrella eres tu en lugar de Mick Jagger o Wendy Sulca

Mayo ya no es el mes de las flores sino el de los festivales y con ellos llega también la hiperactividad de las autofotos en conciertos. La estrella no es el artista, eres tu. Ramón -El Fotográfico- y yo te explicamos qué te impulsa a fotografiarte sin freno. Y ya que vas a seguir con tu adicción, entérate de cómo hacerlas para que sea posible reconocer al grupo que actúa al fondo.Por Ramón Peco y Pilar Portero

('Parra y yo en un concierto de Depeche Mode en Londres' reza el pie de esta autofoto de pablogartner)

Consigues entradas para el próximo concierto -tranqui, todavía no hay fecha-, que puede ser el último, de los Rolling Stones. Te juegas la vida para hacerte un huequecillo en las primeras filas, entre los sobacos de los empotrados en las vallas de seguridad. En lugar de aprovechar para fotografiar al mítico grupo, te pones de espaldas al escenario, estiras el brazo a tope, te enfocas la jeta y sueltas un flashazo aun a riesgo de quedarte ciego. Seguro que harías lo mismo en un recital de Wendy Sulca, Delfín Hasta el Fin y la Tigresa del Oriente. No tienes remedio.

El fenómeno se repite en cualquier concierto al que asistas, disparar el móvil o la cámara se convierte en un mantra que te empuja a una profunda concentración en ti mismo hasta hacer desaparecer a la estrella del cartel. Susan Sontag en su libro 'Sobre la Fotografía' analiza un fenómeno que ya en los años 70 le hizo reflexionar, la ansiedad por apretar el disparador. Me lo recuerda Delia Rodríguez mientras desayunamos en el Gregory's: "Sontag explica que los turistas japoneses, alemanes y estadounidenses como les cuesta desconectar del trabajo, se dedican a hacer fotos, que es en si un trabajo". Un argumento que sigue vigente 35 años más tarde. No saber disfrutar del placer de no hacer nada más que observar a la gente y los acontecimientos.('Mi mami y yo en el concierto' es el pie de esta autofoto de verosweetly)

"Yo estuve allí. Ese es el mensaje que se quiere mandar a los demás. Se trata de mostrarse formando parte de un acontecimiento especial. Tiene su parte positiva y es que la persona que se hace fotos a si misma goza de una alta autoestima". Me comenta el psiquiatra Benito Peral. Yo le insisto en que para mi es una expresión de egocentrismo adolescente, al margen de la edad, que permanece latente y estalla cuando menos te lo esperas. Y cuando eso sucede, engancha.


Las teorías del anciano psicólogo estadounidense David Elkind me dan la razón. El concepto de 'audiencia imaginaria' permanece hasta ya entrada la edad adulta y explica esa percepción de considerarse centro del universo hasta el punto de creer que el resto te observa como si lo fueras. La fotografía digital, con sus cámaras ligeras que son una prolongación de uno mismo y el mimetismo con el entorno -una mayoría haciéndose fotos sin pudor de espaldas al escenario-, ha propiciado también la resurrección del estado de 'fabula personal' consistente en sentirse único. Los festivales con su intensivo de conciertos y la multitud envolviéndote resultan el paraíso para los hiperactivos autofoteros.(Ramón y yo pasando de la autofoto gracias a Txema Rodríguez)
Un poco de técnica

Hacerse un autorretrato solo o acompañado en un concierto no es tarea fácil. Supone enfrentarse a una escena en la que la luz escasea, a un ambiente con poco espacio para movernos y rodeados de una multitud que seguramente ande pegando brincos. Con todas esas pegas lo normal es que la mayoría de intentos salgan mal.

Ya sabemos que una foto de esa clase es un documento cuyo valor es sobre todo sentimental. No se trata de hacer virguerías técnicas. Pero hay que intentar al menos que la imagen que logremos sea medianamente buena. Te damos aquí algunas pistas. Sobre todo pensando en os que hagáis las fotos en un recinto cerrado o de noche. Si el concierto transcurre a plena luz del día la operación es mucho más sencilla.

1. El equipo. Por supuesto no es necesario que te compres ninguna cámara para hacer estas fotos. Te apañas con lo que tengas y ya está. Aunque si tienes alguna máquina en un cajón sácala e intenta no conformarte con el móvil (tampoco vale con el iPhone, ya te contamos hace tiempo que su cámara es bastante mala). Pero, vaya, si vas con frecuencia a conciertos y estás a punto de comprarte algún trasto te contamos algunas características que debe tener.

2. Estabilizador de movimiento (de verdad). El estabilizador, sea mecánico u óptico, te permitirá que las fotos no salgan movidas aunque te tiemble el pulso. Pero mucho ojo, los fabricantes de cámaras suelen mentir bastante. Es importante que si compras una cámara compacta sencilla, o no tan sencilla, tenga estabilizador óptico o mecánico. A partir de unos 150 euros las hay con esa función. Insiste bastante al dependiente sobre ese aspecto. No vale que nos la vendan sólo con estabilizador electrónico. Eso es un truco para que compres una que al disparar con poca luz hará unas fotos que parecerán un mosaico de píxeles.

3. Óptica muy luminosa y de calidad. Dispares con una réflex, con una cámara compacta buena o regular o con un móvil lo importante para una foto así no es el flash. Lo importante es que el objetivo permita que entre el máximo posible de la escasa luz que hay en el ambiente. En ese sentido los Nokia de la serie N utilizan ópticas muy luminosas y de calidad. Son los únicos teléfonos que te recomendamos para hacer esa clase de fotos (y muchas otras). De hecho el Nokia N8 promete incorporar una buena cámara (será el primero en incorporar algo que se merezca de verdad ese nombre). Y ahora te preguntarás ¿a qué llamamos una óptica muy luminosa? Pues aquella que en su objetivo marca un valor de f/2.8 o menos. La Canon Powershot S90 y la Panasonic Lumix LX3 son dos cámaras modélicas en ese sentido.

4. Que la pantalla de la cara. Si vas hacerte un autorretrato con tu propia cámara es bastante importante saber que demonios estás enfocando. Ten en cuanta que hay cámaras que tienen pantallas abatibles que permiten girarlas. Así puedes ver lo que andas disparando. Las hay incluso que son réflex (Nikon tiene algún modelo). Aunque suponemos que no vas a ir con un trasto tan pesado a ninguna parte (si lo haces, enhorabuena). Panasonic tiene algunas cámaras de sus sistema Micro Cuatro Tercios que dan una gran calidad y tienen una pantalla completamente abatible. Con una de esas te saldrán autorretratos perfectos. Si buscas algo más pequeño te recomendamos las Samsung PL100 y PL150. Tienen una pantalla auxiliar frontal para los más vanidosos.

5. ¿Cómo hago la foto? Intenta mantener un mínimo de sangre fría a pesar del jolgorio que te rodea, aunque tampoco te pongas grave. En ese caso puedes terminar pareciéndote a Noah Kalina, el rey en internet de los autorretratos. Concéntrate mínimamente en la toma.

6. Dispara con flash, pero no de cualquier forma. Es muy probable que tu cámara tenga varios modos de disparo. Con un poco de suerte alguno que te permita disparar paisajes nocturnos con gente en primer plano. Ese es el que debes elegir. La cámara en ese caso disparará el flash con una potencia limitada y con una velocidad de obturación algo lenta (para evitar que el lejano escenario aparezca a oscuras por tener una insuficiente exposición). Si no dispone de ese modo y te permite manipular en manual los controles entonces guísatelo tú mismo: velocidad de obturación de 1/30 como máximo y potencia de flash baja con reducción de ojos rojos activada.

7. Lo difícil es encuadrar. Sí, ya sabemos que con todo el ajetreo no tienes mucho tiempo para encuadrar correctamente, los empujones no ayudan. Pero intenta lucirte un poco, sobre todo si sales con alguien en la foto. Debes mirar al objetivo, tener puesta la distancia focal mínima (para abarcar todo el espacio posible en la escena), estirar el brazo al máximo para alejar la cámara (así amortiguarás la distorsión del rostro que produce una lente angular), intenta poner tu mejor cara (ojos bien abiertos, eso es fundamental) e intenta establecer una línea imaginaria entre el objetivo y tú (sobre todo si tu cámara o móvil no tiene una pantalla en la que ver lo que estás fotografiando). Si quieres que salga el escenario de fondo haz primero una prueba para ver si estás encuadrando bien.

8. Haz dos fotos. No es cosa de que te pongas pesado, pero no te conformes con una única foto si de verdad te importa captar el momento. Intenta disparar al menos dos tomas. Eso nunca falla. Una siempre será mejor que la otra.

9. Juega. Quizá alterar valores como la velocidad de obturación puedan darte mucho juego al hacer las fotos. Eso quizá le de un aire más creativo a la toma. También puedes probar a disparar ráfagas, eso suele dar buenos resultados pues siempre habrá una toma en la que salgas más guapo que en otra. Pero en ese caso ten en cuenta que la cámara debe rendir bien a sensibilidades ISO altas (cosa que si es una compacta es difícil que suceda). Además, en ese caso no puedes usar el flash. Pero eso quizá también tiene su gracia. Sobre todo porque evitarás salir con un estallido de luz en el rostro.

10. Muévete. Ninguna cámara, por buena que sea, logra hacer buenas fotos si tú no te mueves. Ya sabemos que un concierto no es el mejor lugar para andar dando muchas vueltas, pero aprovecha el poco espacio que tengas hasta lograr el mejor ángulo.

11. ¿Hacer balance de blancos manual? No te lo recomendamos ni aunque seas un experto haciendo fotos. Los focos con luces de colores no ayudan y perderías mucho tiempo ajustando eso. Mejor cruza los dedos y confía en los señores japoneses que diseñaron el balance de blancos automático de tu máquina.

Bueno, después de contarte todo esto nos encantaría que si te has hecho autorretratos en un concierto nos los enseñes.

PD: Ramón Peco es un todoterreno con una intuición innata para captar la realidad con la precisión de una fotografía y mostrarla de una manera tan apetecible que te será imposible no devorar cualquiera de sus sugerentes artículos. El affaire entre El Fotográfico y tu2is.es sólo acaba de empezar.

Por qué la nota del Reino de España puede joder tu vida

Post a petición de mis amigos los soitueros, que el 15 de septiembre de 2008, el día de la quiebra de Lehman Brothers, se descojonaron cuando llegué a la redacción y dije que aquel día iba a cambiar nuestras vidas. O algo similar ¡Es que me muero por una frase dramática!
Un año después nos fuimos al paro y todos se creyeron que yo sabía algo de economía. ¡Falso!

Los chicos de los países BRIC (Brasil, Rusia, China e India) os van a comer por ser niños ricos.

Por Ana R Cañil

Sólo pregunto, busco respuestas entre supuestos sabios y miro. Pero como sois unos pelmas, ahí va. He preguntado por vosotros, por mis sobrinos, mis hijos, por mí. ¿Por qué tenemos que estar tan acojonados con lo que está pasando en Europa o con qué al Reino de España (léase solo España) le bajen la nota unas agencias cuestionadas y jetas, que no vieron venir la gran crisis y nadie sabe muy bien que ratios utilizan para calificar.
A la pata la llana, como os gusta, ahí van unas cuantas razones por las que deberiáis preocuparos más por vuestro futuro, reducir alguna cañita al día y pensar en si lo mejor es seguir en Europa. O leeros el acuerdo de ayer en Bruselas entre todos los países de la Unión Europea. Seguro que pilláis algo y tenéis que pensar en clave europea, no sólo española.

1)Para empezar, pararos a meditar un rato: tener paro, tener pensión, tener sanidad totalmente gratuita, no es un derecho. Nadie tiene obligación de daroslo. ¿Y qué significa esto? Pues que cuando vienen mal dadas os podéis quedar sin ello majetes.

2)Que la dichosa Standard&Poor's rebaje la nota a España -de sobresaliente a notable, pero en la situación actual, es como si fuera un aprobado raspado- significa que cuando el Estado español coloca deuda fuera -papelitos, títulos para que los compren los que aún tienen dinero y nos den ese capital para seguir manteniendo nuestro estado del bienestar- tenemos que pagarles cada vez un tipo de interés más alto, que como país terminará repercutiendo en las cuentas de casa.

3) Por ejemplo, es más que probable que en la coyuntura próxima, el Banco Central Europeo (BCE) suba los tipos de interés, con lo que volverán a subir todos los tipos de las hipotecas de vuestros papas, hermanos mayores, primos, tíos, sobrinos.

4)Como somos un país que en los últimos 15 años hemos vivido a lo grande, la deuda de los privados -los que tienen hipotecas, los bancos y las cajas que pidieron pasta fuera para darnos dentro y comprar nuestras chabolas, y las empresas que hicieron lo mismo- nuestro endeudamiento y ahora, el del Estado para salvarnos, es enorme, muy por encima del valor de nuestra economía total.
Si tus padres tienen ahorros, y no te lo han dicho, el valor de esos ahorros, si está en acciones por ejemplo, una cuarta parte del valor se ha perdido por ese cachondeo que se traen los mercados. Unos pesimistas, vamos, que no creen a ZP ni a nosotros. Y si tenían un apartamento o un pisito para alquilar en la playa o en la ciudad, ya habrás visto que les cuesta mucho alquilarlo, por no hablar de venderlo. Y eso que lo adquirieron pensando en que era una inversión para ti y tu hermana, porque en un breve plazo de tiempo lo vendían por el doble y os compraban dos. ¿A qué si, a qué conoces a alguien que se hizo estas cuentas no hace tanto?

5)Debes de recordar -lo sabes, pero no te has detenido a reflexionar- que las deudas, las de tus padres, tu crédito de la moto, el del viaje que te marcaste, el crédito de la empresa que se asfixia y te ha puesto en la calle, el del banco, no se pueden pagar si no hay ingresos. Lo mismito que en tu economía doméstica.

6)Pero hay un pequeño detalle. Para generar ingresos hay que volver a crecer y que tú vuelvas a tener trabajo, cosa que no se creen las agencias de rating que vayan a hacer los llamados países PIGS (Grecia, España, Portugal, Irlanda o Italia) y más en conjunto, los europeos.

7)¿Y por qué no nos creen? Por que además de encontrar ingresos, en tu caso trabajo y más sueldo, también debemos recortar gastos. Es decir, habría que bajarte el sueldo, o lo que cobras por el paro -o acortarte la prestación- gastar menos en pensiones, en medicamentos que te gastas tú y tu padre a cuenta de las recetas de la abuela. Los gobiernos -en tu caso el de Zapatero sobre todo- se niegan a recortar eso que llaman prestaciones sociales y que todos nosotros tenemos por derechos adquiridos, nuestras conquistas sociales. Perderían votos y poder.

8)Tendrá que haber menos becas erasmus-orgasmus -lo sé, lo sé María ¿menos todavía? Estás gruñendo- Pues sí, menos en educación, menos en becas de investigación. Menos I+D+I. Y no sólo por parte del Estado, sino de las grandes instituciones privadas. ¿Qué no te has dado cuenta aún de que la Caixa o el Santander, que daban más becas, ya reducen su cupo? Por no hablar del resto de las cajas de ahorros, que ya te habrás olido que no todas pasan por su mejor momento. Pero eso lo dejaremos para otro día.

9)Ah, y tendrán que subirte las tasas universitarias. Habrá que establecer el copago en las recetas sanitarias, congelar el salario de todos los funcionarios -los de la administración central, las comunidades autónomas y los ayuntamientos, que son un pico- durante tres años como mínimo.

10)¿Que por qué tres años? Por que tenemos un déficit (diferencia entre ingresos y gastos) cercano al 12%, vamos a crecer más lentamente que las economías grandes de la UE -Alemania y Francia- y para el año 2013 hemos prometido que ese déficit volverá a bajar hasta el 3%. Pero como no recortemos más de 50.000 millones no nos cree ni Dios -dios en este caso son los especuladores-, aunque nosotros no hemos hecho las trampas con las cuentas que han hecho los griegos (por cierto, con un gobierno de derechas, el de antes de Papandreu). Ni los mercachifles de los mercados se creen que Zapatero vaya a tener valor para hacer alguna de estas cosas que te digo.


11)¿Y la culpa de quién es? Lo sabes, de los malos. De los hedge funds, esos fondos de alto riesgo que juegan al casino con el euro, o el dólar o los países. Y aliados con los grandes bancos norteamericanos, ingleses, incluso alemanes u holandeses, que se inventaron las hipotecas basura. Aquellos que regalaban créditos a quién no los podía pagar y derivaban luego productos raros, una hipoteca se transformaba en un producto innombrable, etc. etc. Ah, y también tuya o de tú familia, o de tus vecinos o amigos, que cuando la caja les ofreció el 110% del valor de la tasación del piso que se compraron (la ley establecía que el crédito no podía superar el 80% del valor del piso tasado) bien que se callaron, sin preguntar a qué se debía tanta generosidad en el prestamo. Así que, cuando la crisis llegó aquí, las hipotecas basura se juntaron con la juerga del boom inmobiliario.
Todos los jóvenes que dejaron sus estudios para emplearse en la construcción, empleo rápido, dinero fácil, coche chulo con ventanillas bajadas, a toda pastilla la música para que te miren...buscan ahora empleo...y cobran el paro. No se sabe hasta cuando.

Cuando la burbuja estalló, los gobiernos tuvieron que salir, sí, con nuestro dinero, a salvar a esos golfos de los financieros. Pero no seas simplista y hagas como los ácratas griegos. No sirve de nada apedrear a los bancos. Además, los de aquí no estaban en ese lío. Son parecidos pero no del todo iguales, aunque no suelten ni un crédito. Si no los hubiéramos salvado, también los gobierno lo hubieran pasado fatal, más allá del sueño de que el capitalismo se arruinaba.

Y ahora son esos mismos gobiernos, que pusieron nuestra pasta y ahorros para salvar a los bancos los que tienen que enfrentarse a esos mercados -formados por los sinvergüenzas que nos llevaron a la ruina- los que se ven con el agua al cuello.

12)Con el agua al cuello y los cojons de corbata porque no saben como decirte la verdad: que vas a tardar en encontrar otro empleo, pero que debes seguir estudiando ¿Con qué beca? ; que te pueden recortar el paro y que te vas a jubilar mucho más tarde que tus padres; que te despidas de los empleos de por vida; que tú futuro va a ser más negro que el tus hermanos mayores, pero debes seguir peleando, porque además detrás vienen apretando los chinos, los brasileños, los indios o los rusos (las llamadas economías bric) que no son unos niños de sociedades ricas, como todos vosotros. Saben pelear mejor y os van a segar la hierba que pisáis mientras vosotros os seguís quejando y poniendo a parir a la clase política, que os gusta seguir de marginatas y cerrar el karaoke majetes.

13)¿Debes quedarte en Europa? No lo sé. Ni lo saben los tipos a los que he preguntado. Lo que sí es seguro es que no pasa nada si te largas una temporada a los paises del norte de Europa, para que veas como está organizado aquello. O que intentes ver, en el lado opuesto, como luchan los chinos o los indios que te van a machacar en el futuro.

14)Por último, y para que el euro siga existiendo, que es lo mejor que nos puede pasar, más vale que te pongas las pilas y sigas hoy mismo, lo que han acordado los ministros de economía reunidos en el Ecofin (lo sé ¡que horror, ¿y para qué?) para salvar el euro. Pues porque se están jugando lo que es tuyo, chaval, y ser un renegado que pasa de estos mierdas ya no cuela. Mueve tu culo, que hasta el paro y la cama en la que duermes, y las cañitas que te cepillas, están en juego. Sofía vete olvidando de comprar la Pacojet.

Queridos soitueros, no sé si os he aclarado mucho la cosa, pero por favor, absteneros de preguntarme por qué no pagan los capullos de los especuladores, los Paulson, los Soros, los Cohen. O porque los gobernantes no ponen reglas a los especuladores...les falta eso que estáis pensando y porque los mercachifles de lujo son más listos que nosotros y nuestros gobernantes. Si quieres ser como ellos, estás tardando en ponerte a empollar .

El estilo de los políticos: Pepe Blanco

Por Pilar Portero

Son políticos. Pero no por la gracia de Dios, sino por la de los hombres. Vamos, que hoy les votas y mañana, no. Sólo tienen que cumplir las cláusulas del contrato. Parece sencillo. Al fin y al cabo es lo mínimo que se exige a cualquier currante. Aquí les damos un repaso por encima. Y de paso agradecemos que posen con tanto garbo para este humilde blog. Hoy, el ministro revelación mira a nuestra cámara. Con todos vosotros, Pepe Blanco.


Es un profesional hasta cuando le retratan. "¡Pepe! ¿me dejas que te haga una foto?". Él está a punto de abandonar el Congreso y camina a paso ligero. Se para en seco y me pregunta "¿para dónde?". Entonces adelanta ligeramente la pierna izquierda y alinea los brazos con el cuerpo mientras se yergue. Así resulta más esbelto. Mira fijamente y con una leve sonrisa indica que está listo. Disparo tres veces. Me fijo en el corte impecable de su traje y en lo encajado que le queda. Sujeta la cartera, esa que tantas envidias suscita, con soltura. Es como hubiese nacido para ser ministro. Y eso que hace una año, cuando sustituyó a Magdalena Álvarez en Fomento, nadie apostaba un céntimo por él.

Hasta entonces se le consideraba el perfecto político de partido, el tentáculo fiel de Zapatero en Ferraz. Algo así como un Alfonso Guerra en versión blanda. Con mano para la prensa. En los corrillos en torno a él en el Congreso era habitual que soltara pequeñas perlitas off the record. Nada del otro mundo pero Blanco las 'vendía' con tal intriga que parecía que estaba desvelando un secreto de Estado. Ahora hace menos pasillo porque tiene que lograr que Fomento sea un ministerio eficiente. "Hay que hacer más con menos, o como mínimo, lo mismo con menos. Además tiene que cambiar el modelo de transporte", explica un directivo de su entorno. Aún así sigue manteniendo un trato afable con la prensa. Si no le para ningún periodista, él mismo toma la iniciativa y saluda a diestro y siniestro. Controla el poder mediático y sabe utilizarlo.

Su golpe de efecto nada más aterrizar en el Ejecutivo fue meter mano al privilegiado colectivo de los controladores aéreos. Hay que reconocer que logró que el Congreso aprobara una ley para organizar el trabajo, el sueldo y la jubilación de este grupo de intocables en tiempo récord y con el apoyo de todos los partidos excepto IU. La estrategia para lograr dominar el espinoso asunto arrancó con una campaña perfectamente diseñada. Una vez creado un estado de opinión, el resto fue rodado. "Los números estaban ahí desde hace años pero ningún ministro se había atrevido. Es un político valiente. Ha sabido hacer equipo y lo que es más importante, te apoya en todas tus decisiones por difíciles que sean. Eso no es lo habitual", un relevante colaborador se refiere así a su gestión. Todo un piropo para alguien sin experiencia y sin un apabullante currículum académico.

Su savoir faire no es compartido por el mundo mundial. De hecho, algunos colegas de partido le siguen viendo como un oportunista nato. No valoran, por ejemplo, que haya domesticado a la lideresa popular llevándola a su terreno. "Su falta de estilo es tan evidente como sus chaquetas de terciopelo. ¿Es que no sabe que están pasadas de moda?". Envidias entre compañeros aparte, como ya contó aquí Ana R. Cañil, la cartera de Fomento es un trampolín para ser presidente, y eso que al número dos, el presi suele tenerle cogido por los huevos. Pepe Blanco no goza de las simpatías de los barones, eso es indudable y hasta su heredera al frente del partido, Leire Pajín aprovecha la mínima -léase Tomás Gómez- para resarcirse de algunos agravios, como por ejemplo cargar con las culpas del fracaso de las últimas elecciones gallegas. Sin embargo, él se limpia el hombro como quién se sacude la caspa y sigue adelante sin inmutarse.

De vez en cuando escribe en su blog, el cuaderno de Pepe Blanco. Un sitio sin grandes sorpresas pero en el que de vez en cuando se puede leer entre líneas. Una prolongación de su personalidad. Simula ser abierto cuando es introvertido. Y Disimula con un discurso anodino mientras despliega todas sus armas, camufladas por supuesto. Por ahora, va ganando la partida.

Otros políticos con estilo propio:
El estilo de los políticos: Soraya Saénz de Santamaría
El estilo de los políticos: Rosa Díez
El estilo de los políticos: Eduardo Madina
El estilo de los políticos: Josep Sánchez Llibre
El estilo de los políticos: Paco Fernández Marugan
El estilo de los políticos: Álvaro Nadal

Tú puedes hundir los mercados, aunque no seas Yves Marçais

Por Ana R. Cañil
Yves Marçais es el vendedor de acciones que ayer, ni corto ni perezoso, le contó a un periodista de la prestigiosa AFP (la agencia France Press) que en los mercados había un rumor: España iba a solicitar 280.000 millones de euros al Fondo Monetario Internacional (FMI). La agencia francesa lo publicó pocos antes de que se cerraran las bolsas y esa fue la puntilla para un día que había comenzado con los artículos de la prensa americana y británica, cuestionando las medidas de España y con los comentarios de algún miembro del Gobierno Merkel sobre la ayuda a Grecia.

¿Y quién es este tal Yves Marçais que hace salir a apagar el fuego al FMI y a Zapatero? Pues un vendedor de acciones, que trabaja en la consultora Global Equities, en París, y que sabe manejar los tiempos y a los periodistas.
Veamos. El señor Marçais hace valoraciones sobre lo que se le cruza en los mercados -en este link te ponemos solo los últimos 41 temas sobre los que ha opinado- y que es tan listo o tan jeta como otros miles de intermediarios a los que los periodistas económicos llaman cada día para pedirles opinión.
Pero no hace falta que seas un periodista económico. Ni periodista siquiera. Basta con que tengas un blog con algo de credibilidad, unos cuantos conocidos de tu edad -entre los 30 y los 45 tacos- bien situados en grandes firmas financieras, les llames, les pidas opinión y les cites con un buen entrecomillado. A poder ser con cifras y que no sean redondas. No es lo mismo decir que España necesita 200.000 millones que 280.000. Eesta última tiene más credibilidad por lo de concretar.
Basta con poco más que esas herramientas para obligar a un presidente de Gobierno catatónico, de nombre José Luis Rodríguez Zapatero, a salir en defensa del país que se supone gobierna. E incluso al FMI a desmentir que España haya pedido ayuda por una suma que es mucho más del doble de los 110.000 millones aprobados para Grecia.
Pero no carguemos las tintas sobre el ciudadano francés Marçais, que no sabemos a quien ni a cuantos habrá hecho ricos ayer. Él solo verbalizó otro runrún que desde las diez de la mañana había soltado alguien más cobarde, otro intermediario (broker) que, amparado en el anonimato había dicho que tres de sus colegas de -Nomura, West LB y Sanford Bernstein- jugaban con el rumor de que España negociaba con Bruselas un rescate por los susodichos 280.000 millones.

Y así, animándose unos a otros, calentándose mutuamente y entretenidos, mientras la lenta maquinaria del Gobierno europeo (¿existe?) intenta salvar el egoísmo de cada uno de los 27 gobiernos de la UE. Países hermanos que a la hora de la verdad sólo miran el corto plazo y no piensan más que en su propio pellejo. Y mientras ZP sigue entre el optimismo y la catatonia que padece, ayudado por un líder de la oposición que cuanto peor, mejor. Ayer los españoles bordeamos el pánico, el terror del 15 de septiembre de hace dos años, con la caída de Lehman Brothers.

Aquí estamos hoy. No en manos de ZP o Rajoy -muy pocos son los que esperaban algo de la reunión- si no en tus manos, en las de cualquier plumilla o blogero que tenga una fuente en un par de brokers financieros -esos que nos llevaron a la ruina y no la vieron venir- y puedan o sepan escribir, mover un rumor en los mercados como tú te mueves en las redes sociales, y viva en un país donde sus dos principales políticos, el que gobierna y el que aspira a gobernar, tienen de todo menos talla de estadistas y generosidad para con sus ciudadanos.

Los lectores de El Pais más monárquicos que los del ABC

Por Pilar Portero

Letizia y Felipe están imbatibles en el ranking de lo más visto de elpais.es copando siete de los 10 puestos, desde que ayer colgaron sus retocadas fotos. Sorprende que los lectores de un periódico históricamente de centro izquierda pinchen y vuelvan a pinchar con tal avidez sobre las imágenes de los futuros reyes de España. Debo reconocer que he tenido que mirar dos veces la url porque por un momento pensaba que estaba en abc.es. Pero no. Comparo con lo más leido del periódico monárquico por excelencia, ABC, y sólo una de las 10 noticias más consultadas por los lectores es sobre las instantáneas reales.



(Arriba, a la izqda, la lista de elpais.com y a la drcha, la del abc.es de hoy a las 14 h. Pinchar para ampliar)

La bolsa hundiéndose y la supuesta intelectualidad progre venga a cotillear o a fantasear con esos cuerpos esbeltos rematados por una cara sin una arruguita en el caso de Leti y con el esbozo de sonrisa de él. Los sueños húmedos son impredecibles. Yo misma cuando las vi ayer las relacione inmediatamente con esas fotos promocionales de una teleserie yanqui. La del matrimonio encajaba en www.seriesyonkis.com/. Sólo faltaba un título en plan "Los Nuevos Borbones. Algo más que una dinastía".

Bromas aparte, reconozco mi adicción a la lista de lo más visto porque se ha convertido en un minucioso barómetro sociológico. Me divierte comparar lo que en el mismo momento están leyendo los lectores en los distintos medios. La prevalencia de artículos intranscendentes que suelen copar la listas, admite variadas interpretaciones. Propongo dos. Que las noticias más sesudas los propios periodistas no sabemos contarlas de una manera comprensible para los lectores y por lo tanto no les seducen ni interesan. Y que conste que no comulgo con quienes desde los medios ponen en duda la inteligencia del lector, más que nada porque yo formo parte de ese mismo grupo de lectores. A los usuarios no les importa un bledo la información 'seria' pero si el periodista que titula y escribe les exige que hagan el esfuerzo que tendría que haber hecho él, simplemente se largan a otra web.

También puede pasar que los lectores progres busquen, en el caso concreto de elpais.com, su periódico de referencia, un poco de evasión pues ya pasan bastante tiempo dándole al coco como para seguir ejercitando el cerebro fuera del trabajo.
Seguro que tu tienes otra teoría, te animo a que la expongas. Aunque sea acusarme de perder mi tiempo en tonterías como esta. Qué le voy a hacer soy así de superficial.

Rosa Diez y José María Fidalgo, un affaire con the end antes de empezar

El flirt Rosa Díez José- María Fidalgo avanza por una senda de rosas, a tenor de como respira el ex secretario general de CCOO. La cuestión es ¿cuanto tiempo se soportarán? Ya hay apuestas.
Por Ana R. Cañil

"Que no te digo ni que sí ni que no. Y si fuera que sí, no te lo iba a decir ahora". Así de contundente se nos mostraba el jueves pasado, José María Fidalgo en Gijón, cuando le pregunté sobre su paso a la política, gracias a las ganas que tiene de ficharle Rosa Díez, la líder única y unívoca de UPyD. Hace semanas que se rumorea en los medios, pero es que dos días antes de que Fidalgo llegara a Gijón, la diputada había insistido en el flirteo.
Fidalgo fue a Asturias a dar una charla sobre "La sostenibilidad del Estado de Bienestar" en el seminario que organiza la Asociación de Periodistas Europeos (APE). Pero su charla, en un Salón Jovellanos de la capital repleto de gentes a mitad de la mañana, tuvo todo el aspecto de ser su primer ensayo de mitin político para el "sí" que con probabilidad le dará a la ex eurodiputada del PSOE.

El sindicalista llegó, miró al salón desde sus dos metros de altura, sacó los folios trabajados a mano y soltó su charla clara, contundente, popular. Comenzando por pedir "una democracia decente" -termino que utilizó varias veces- y habló con esa claridad y humorada, que se permite quien es libre. Exigió sinceridad a los políticos, explicaciones de fondo sobre la insostenibilidad de las pensiones a medio plazo ( acaba de participar en un informe sobre el tema con otros sabio para la patronal del seguro, Unespa). Le funcionó lo de cantarle las verdades del barquero a políticos, pero también a ciudadanos: "tenemos todos que saber que las pensiones no son un derecho"; o sobre la financiación y las hipotecas "aquí todos culpables, porque también muchos se han acogido a hipotecas en las que les ofrecían el 120% del valor de tasación del piso y compraban para vender más caro y volver a revender"...En fin, que los aplausos sonoros de la sala demostraron que la gente tiene ganas de que se reparta leña para todo quisqui.

Por esos aplausos y por la actitud del ex líder de CCOO, los plumillas allí presentes no descartamos -más bien el contrario- que Rosa reciba un "sí" de su amigo José María, algo que pondrá más nerviosos aún a los del PP y a los del PSOE, sobre todo en Madrid.
Porque el partido de Díez, muy a su estilo personalista, no para de arrojar buenos datos en las encuestas, robando a socialistas y populares. Aunque en Madrid saca más de quicio al desesperado Tomás Gómez que a la lideresa Esperanza Aguirre.

La cuestión ahora es si José María Fidalgo le dice que sí, y el aún socialista Joaquín Leguina cambia de opinión -"pienso seguir en el PSOE porque no hay mal que cien años dure" suele decir el ex presidente de la Comunidad de Madrid- y se pasa a UpyD aunque solo sea por molestar, cuanto tiempo le van a durar a la diputada Díez en sus filas. "Desde luego, veo difícil por no decir imposible, que Fidalgo soporte dos semanas a Rosa. O viceversa, que cuando Rosa vea que aplauden más a José María que a ella, pueda sobrellevarlo" explica un diputado amigo de ambos personajes, que conoce a Leguina y no cree en los rumores de que este vaya a aceptar una oferta de UPyD.

Mientras, corren las maldades que murmuran populares y socialistas. Por una vez, coinciden en varias cosas sobre el estilo de la nueva líder: representa al pensamiento débil, su estulticia es notable, no hay más que seguirla en los debates del Parlamento, pero sabe lo que quiere oír el ciudadano desencantado. Y desencantados y hartos están los españoles de Zapatero y de Rajoy casi a partes iguales.

Viaje a Tahaddart con mi Harinezumi 2

Por Pilar Portero

"¿Te quieres venir a la central de ciclo combinado que tenemos en Tanger?. Es la primera que logra la certificación medioambiental ISO 14001 en África". Hace tres meses que leí "El tiempo entre costuras", un best seller patrio en el que la ficción y la historia están hábilmente tejidas. Una parte transcurre en un impredecible Tanger. Lo que sumado a las ganas que tenía de visitar una planta de estas características me anima a la excursión expres. "Por supuesto", le respondo a Maribel Galvez de Endesa, la eléctrica que comparte la titularidad de Tahaddart junto con el estado marroquí y que cubre el 10% de la demanda del país. Este es el relato de un descubrimiento con la Harinezumi 2 en la mano.


Eucaliptos, acacias, casaurinas, palmeras y la permanente línea azul que dibuja el mar a lo largo de la carretera que conduce a la central, te rompen los esquemas. Esto no es el desierto. Ni Tahaddart una central típica. Todo a su alrededor es diferente. A 10 km de Asilah, se oculta entre la desembocadura del río que le presta el nombre y el Atlántico. Pintada en color cielo y con la chimenea 15 metros más baja de lo habitual, la invisibilidad era una de la exigencias que el propio rey Mohamed VI impuso para su construcción. En realidad, el monarca acabó modelando su aspecto. Incluso hubo que plantar cerca de 11.000 árboles para reforestar la zona.
El temor a acabar con un paraje tan salvaje tuvo pendiente a la prensa y a la opinión pública cuando en 2005 se puso en marcha este ciclo combinado. Una tecnología que obtiene un rendimiento superior al poder sacar partido por segunda vez a los gases de escape y que cuenta con la complicidad de las aguas del caudaloso río Tahaddart, que son devueltas al cauce una vez enfriadas tras su utilización. El miedo, sin embargo, se ha tornado en ventaja porque la central de energía eléctrica es la primera de Marruecos en poner en marcha un ambicioso programa de gestión ambiental, gracias al que ha logrado hace cuatro meses la certificación internacional ISO 14oo1.
Su presidente es un profesional cosmopolita, absolutamente integrado en la vida al otro lado del Estrecho, Jose Luis Alfaro -en la imagen de la izquierda con el rey de España y el de Marruecos, el día de la inauguración-, que también se sale de la norma. Es ameno, interesante y divertido. Un hombre sin edad a pesar de tener nietos. Las cifras en su boca resultan un relato apasionante. Casi 300 millones de euros de inversión. "Fue la primera vez que un banco marroquí se atrevió a financiar un 75% de una inversión de este tipo. Ahora, cuando se ha empezado a hablar de un hipotético segundo ciclo combinado me han llamado todos los bancos marroquíes porque es un bombón. Este año recuperaremos el 25% de lo que puso Endesa -que posee el 32%, junto al 48% de la Oficina Nacional de Electricidad (ONE) marroquí y el 20% de Siemens- con una tasa de retorno del 23%".
Un viento insolente hace volar los cascos que cubren las cabezas del reducido grupo de periodistas que la recorremos. Mi camarita tiembla agitada por el fuerte aire pero sigue chupando todos los colores vibrantes. Al entrar en la nave, prefiero no ponerme tapones. El potente ruido de la turbina repercute en el cuerpo. Es una sensación placenteramente perturbadora. Para un rato corto, claro. En el subsuelo, la conexión de 13 km al gaseoducto que conduce el gas argelino "de excelente calidad y que emite la mitad de CO2 que una central de carbón", según explica Alfaro.

(Con mi Harinezumi, un juguete que engancha, en la sala de turbinas)

Argelia es el tercer exportador de gas natural a Europa y una parte significativa se transporta por el gaseoducto que atraviesa Marruecos. El problema es que la relación rota entre ambos países, desde la guerra de las Arenas de 1963 y certificada cuando en el año 1975 Marruecos tomó el Sahara Occidental, impide disponer de un porcentaje de gas superior al 7% del estipulado como derecho de peaje. Un tanto por ciento que Marruecos inteligentemente aprovechó para construir esta central de la que Endesa tiene el usufructo por 20 años y la garantía de que toda la energía que produzca la adquiere el Estado, lo que supone unos ingresos de 6 millones de euros al mes. "La posibilidad de poner en marcha un segundo grupo aprovechando las sinergias sería muy rentable, pero como Argelia firma el contrato del consumidor último y obliga a la otra parte a especificar a quién va a vender ese gas, no consentiría que Marruecos fuese el beneficiario", aclara el presidente de la central.

Nos cruzamos con algunos de los 40 empleados, el 90% marroquíes, que disponen de un espacio para la oración tal como manda el Islam, mientras yo acabo de inmortalizar la central. Comemos en Asilah, en Casa García. Un restaurante casero en el que Felipe González, Trinidad Jiménez, Leire Pajín o José Antonio Alonso han estampado su firma y satisfacción al finalizar el festín. El dueño nos deja un cuaderno con espiral en el que todos los famosos que pasan dejan un comentario. Mientras, Paloma Mateo, responsable en gran parte de que la central luzca la certificación medioambiental ISO 14001 relata orgullosa los rigurosos controles y las exigentes normas medioambientales que han incorporado a la planta. Ahora, tras la selección de residuos sólidos que ya está funcionando, están pendientes de cambiar toda la luminaria por lámparas de bajo consumo y de implantar un sistema de tratamiento de agua de ósmosis inversa.

Una cena en el mítico, misterioso y decandente hotel El Minzah de Tanger. El mismo en el que durante la segunda guerra mundial se alojaban nazis en un ala y aliados en la contraria y los espias se confundían de bando mientras los artistas más glamurosos de Hollywood disfrutaban de un cóctel en su patio. En una mesa próxima, entre pastelas, cus-cus y bailarinas de danza del vientre, uno de los empresarios más poderosos de Marruecos celebra las 24 primaveras de su sobrehumana novia, a la que algunos habíamos adjudicado el papel de nieta. A mi me da para imaginar una excitante novela de intriga. El tiempo aquí no tiene prisa. Lo malo es que la dichosa cámara, con su perfecto efecto vintage, no responde sin una potente luz natural.
Algún día continuará....