jueves, 31 de diciembre de 2009

Perdonar un ratito, por favor


Queridos amigos:

Estamos muy ocupadas con los preparativos para asesinar al 2010, porque según todos los sabios, intelectuales y magos del planeta (los supuestos profundos que siempre se equivocan) va a ser tan nefasto como el que despedimos. Por eso ¿nos perdonáis un ratito? Estamos buscando cascos y disfraz.
¡Mientras, que la fuerza os maldiga con mucho más de todo lo que deseáis!

Fdo: Portero y Cañil

miércoles, 23 de diciembre de 2009

El jamón del INEM


¡Qué detallazo! me han mandado un jamón. Ni que decir tengo que estas Navidades no te regalan ni uno de plástico. Cuando ni tan siquiera he recibido la famosa botella de Ribera del Duero que el PP ha elegido como obsequio y que Soraya Sáenz de Santamaría cató con su marido, y en la intimidad , a instancias de Paco Villar antes de enviarla masivamente, me encuentro en casa con una caja con su muérdago y su rollo más tradicional. Por un extremo asoma la pezuña de un cerdo y hasta el cartón se ha impregnado de esa grasilla tan rica. Se me hace la boca agua. Temblando de emoción y bendiciendo a la vez a Maravillas Rojo, secretaria general de Empleo, y a Celestino Corbacho, ministro de Trabajo, saco el pernil.

No puede ser. Pero, pero, pero... si es un hueso. Un hueso hermoso igualito al que usaba Carmen Maura en "¿Qué he hecho yo para merecer esto?" para cargarse a su marido. De primeras me cabreo. Sin embargo, enseguida me acuerdo del sustanciero. Una profesión muy de post guerra que consistía en pasearse por los pueblos y los barrios más humildes con un hueso de jamón y alquilarlo en multitud de hogares durante media hora más o menos -el tiempo variaba en función del precio que se pudiera pagar- para darle sustancia al caldo. Descubro que el INEM, en realidad me ha facilitado un curso de adaptación laboral a domicilio. ¡Seré tonta! Así que voy corriendo a comprarle a Maravillas Rojo y a Celestino Corbacho un Cinco Jotas por abrirme la puerta a un nuevo trabajo. Ser periodista está definitivamente demodé.

domingo, 20 de diciembre de 2009

A Iñaki Gabilondo y Belén Esteban les quedan dos telediarios para ser copresentadores

Por Pilar Portero

Desvelamos el auténtico motivo por el que la ex de Jesulín de Ubrique se ha hecho un completo -en exclusiva, claro-: presentar junto a Iñaki Gabilondo el telediario estrella de Cuatro. Qué casualidad que coincida el momento en que la Esteban enseñaba su nuevo rostro con el anuncio de que Berlusconi será el socio mayoritario (un 41% frente al 18,37% de Prisa) de la fusión entre Telecinco y Cuatro. ¿Por qué creen que la SER premió a Jorge Javier Vázquez con un Ondas hace un mes a pesar de las críticas? Una muestra de buena voluntad mientras se ultimaba la negociación.

Puede que, hoy por hoy, esto sea sólo una broma para explicar visualmente lo que supone el matrimonio entre las dos antagónicas televisiones. Ya sé que a los intelectuales de este País la posibilidad de contemplar a Belén analizando la noticia del día junto al periodista símbolo de la progresía, les resulta tan imposible de creer como a la aristocracia rancia la boda del Príncipe y Letizia. Y eso que si te fijas, Letizia y Belén comparten algo más que el gusto por el bisturí. Ambas son princesas del pueblo.

No se rasguen las vestiduras, a todo se acostumbra uno. Hasta a Juan Luis Cebrián y a Paolo Vasile se les nota compenetrados en la foto de la firma del acuerdo. A perversiones más grandes hemos asistido. Al final, ni Telecinco es tan ordinaria, ni Cuatro tan cool.

sábado, 19 de diciembre de 2009

El pene de Villa Certosa ¿se publicaría ahora?





















Por Ana R. Cañil



La columna de Carlos Boyero del sábado en El País titulada "Fusionando" ha sido de lo más comentada entre los colegas. Aunque sin nombres y apellidos, el agrio crítico de cine puso de manifiesto el miedo que muchos profesionales sienten ante el acuerdo entre Tele5 y Cuatro.

En la practica, el pacto significa el desembarco de Berlusconi en el Grupo Prisa, por más que se pongan todas las cautelas y paños calientes a la herida. El personal se calla por el temor a las consecuencias de decir lo que se piensa o lo que está ocurriendo. La sombra del destierro de Enric González a Jerusalén persigue a los plumillas más osados, por eso no ha dejado de sorprender gratamente que la columna de Boyero haya sobrevivido.

Lo cierto es que en 30 años de democracia nunca hubo tanto miedo en la profesión. Si el franquismo cerraba la boca con la censura y la mano dura, ahora es el temor al paro el que nos anestesia. ¿Quien no tiene un apestado desempleado en la familia? Junto a las rebajas salariales y la amenaza del ERE, son suficientes razones para callarnos. Durante veinte años de vacas gordas hemos acomodado nuestras posaderas a los buenos sueldos, la firma bien remunerada y el reconocimiento social más allá del ámbito de los amigos. Pero poco a poco por la puerta de atrás, hemos perdido lo más preciado, la libertad.

Poco originales

Las reflexiones no son originales ni nuevas. Seguro que para muchos están manoseadas. Pero ¿cómo vivirá ahora el aún grupo de opinión más influyentes del país bajo los deseos de Berlusconi? se preguntaba una colega la semana pasada. Trabaja en El País y ya sabe del despiste del personal de la sección de internacional. Hace unos meses eran estupendos, publicaban las fotos de Villa Certos y la juerga de Berlusconi con las velinas. La cuestión es si podrían publicarlas ahora. Lo veremos en los próximos días, semanas o meses.

Mientras, tiene razón Boyero. El "fusionando" vuelve a hacer extraños compañeros de cama en esta etapa de la Gran Crisis. Y no perdamos de vista la otra gran fusión de La Sexta y Antena 3·.
Deprimente, pero siempre nos quedarán los tu2is que nos vayamos inventando. Wyoming ¡vente con nosotras!

Y nos falta por ver lo mejor ¿imagináis cuando Rajoy gane las elecciones y tenga a todos estos lamiéndole los pies? ¿Y a Esperanza?

Pregunta a los expertos: ¿Cómo se hace la guerra de guerrillas desde los blog?

Nuclear si, por supuesto. La alternativa a Copenhague.

Tres en uno -texto, fotos, vídeo- por Pilar Portero

El Aviador Dro y sus obreros especializados celebraban anoche 30 años de provocación mientras centenares de expertos rompían a llorar en Copenhague. Venezuela, Bolivia, Cuba, Nicaragua y Sudán se hacían una vasectomía en directo para evitar que naciera nada después de tanto esfuerzo, debate y predisposición por parte de muchos de los 193 países participantes -entre los que había ejemplares tan anticlimáticos como China-.



Joy Eslava reventaba por los cuatro costados de gente militante en la transgresión. Personas que no ven incompatible separar la basura, usar bolsas de tela o bajar la calefacción con corear hasta quedarse sin voz el "Nuclear si, por supuesto". Un tema que esta panda de amigos mutantes editó en los años 80, cuando el PSOE de Felipe González agitó la bandera antinuclear con el fín de tomar distancia con el franquismo y no porque tuvieran profundas convicciones medioambientales, tal y como el que fue ministro de Energía del 93 al 96, Juan Manuel Eguiagaray, me ha explicado en diversas ocasiones.
A la izda, el Pingüino, Servando Carvallar y Mario Gil.

Blando y sin sustancia, el acuerdo de mínimos resulta tan decepcionante que caigo en la tentación de intercambiar lágrimas con todos y cada uno de los técnicos de las comisiones permanentes del Cambio Climático que confiaban en que sus propuestas iban a mover un milímetro o dos el mundo. Porque imagino que todos sabéis que son esos cruzados de entre 28 y 40 años lo que se curran el tema y no los presidentes que salen en la foto.



En paralelo, optimistas como los de Copenhague saltaban como robots en Madrid. Lo normal. Porque al Aviador le acompañaron otros estimulantes artistas que usan la ironía para alterar el orden establecido. El Pingüino cantó "La televisión es nutritiva", German Coppini "Programa en espiral", Alaska "Selector de Frecuencias", Iñaki Glutamato "Baila la guerra" y Arturo Lanz de Esplendor Geométrico, "Electroshock" con el micro insertado en la boca. Divertidos y brillantes, los aviadores que han hecho funcionar el grupo en distintas etapas, Mario, Alex, Alberto, Rep, José, Manolo, Ismael, Juan Carlos, y los permanentes, Servando y Marta, nos recargaron las baterías para seguir peleando por lo mismo de siempre: un futuro más inteligente.

jueves, 17 de diciembre de 2009

El fregao de Aminetu

Texto y foto: María José Llerena

"¡Menudo problema en el que nos ha metido la señora ésta!" ¿Se te ha escapado este comentario en los últimos días para referirte al caso Aminetu Haidar? Pues déjame que te diga, sin acritud, que para problema gordo, el suyo, el que tienen ella y sus compatriotas, los saharauis. Resulta que a esta gente Marruecos le invadió su tierra hace 34 años. La mitad de su población huyó desierto adentro escapando de las bombas de Napalm. Se refugiaron en un rincón de Argelia y allí siguen viviendo en jaimas, sin luz eléctrica, sin agua corriente, subsistiendo con mucho menos de lo imprescindible. La otra mitad se quedó atrapada en su propia tierra, dominada por la mano dura de Marruecos. A ellos no les falta el sustento, pero sufren la represión y el castigo.

Después de 15 años de guerra, en 1991, se acordó un alto el fuego y el Frente Polisario (los saharauis) decidió que fuera la ONU la que, por la vía diplomática, se encargara de organizar un referéndum de autodeterminación. He dicho 1991. Y todavía siguen esperando. Unos, en los campos de refugiados; y sus hermanos, en un Sáhara ocupado donde hablar se paga con la cárcel y las torturas. Aminetu se quedó en ese lado.

Y ahora es cuando tú dices: "¡Pues muy bien! Lo siento por ellos, pero... ¡¿Qué culpa tiene España para que la metan en ese fregao?!

España era la responsable de esa tierra cuando Marruecos la invadió. El Sáhara era oficialmente una provincia más de nuestro país. De hecho, para la ONU, España sigue siendo la potencia administradora del territorio, pese a que saliera por patas cuando Marruecos se lanzó a por su presa. Hassan II fue listo y aprovechó para hacerse con el territorio un momento en el que España estaba pendiente de la agonía y muerte de Franco y de cómo maravillárselas para pasar de una dictadura a una democracia con los mínimos daños colaterales.

Así que, estoy de acuerdo contigo en que Aminetu nos ha metido en un buen lío diplomático. Pero estarás tú conmigo en que la situación que en último extremo está detrás de toda esta movida tiene bastante que ver con nosotros. España tiene el deber de asumir su responsabilidad y no mirar para otro lado. A ver si esta vez conseguimos hacer las cosas mejor.

miércoles, 16 de diciembre de 2009

Cinco días bajo los efectos de la píldora postcoital


Por Margarita Lázaro

“Tía, nos han venido a presentar una nueva píldora del día después que es la leche. Funciona durante 120 horas con una efectividad del 95%. Ya hemos hecho nuestro primer pedido y creo que llegará ésta o la próxima semana”. Es el extracto de lo que el lunes me contaba por teléfono una amiga farmacéutica.

Hace unos meses hablábamos en soitu.es de la presentación en Roma de Ellaone, la píldora a la que se refería mi amiga y que bien se podría bautizar como la ‘de los cinco días después’. Pues bien, esta vez el país vecino no nos lleva diez años de ventaja, como ha ocurrido con la comercialización de las clásicas Norlevo y Postinor sin necesidad de receta (medida que entró en vigor el 28 de septiembre y que los galos disfrutan desde 1999). Nos estamos 'modernizando' y parece que la venta de esta nueva variante postcoital es YA una realidad. Ellaone despedirá el año en las farmacias y se venderá sin necesidad de prescripción médica, algo que hasta ahora era duda y que hará saltar de nuevo las alarmas. *Aunque debemos advertir que algunas todavía no saben nada de su llegada.

El truco de su éxito/eficacia está en el acetato de ulipistral. Se trata de un activo que, como me explicaba Ezequiel Pérez Campos, presidente de la Fundación Española de Contracepción, hace unos meses, “es una antihormona que no permite la fecundación ni la implantación en el útero". Una antihormona, justo lo contrario que Norlevo y Postinor, que funcionan sólo durante tres días y a las que los destractores de la venta sin prescripción les achacan eso de "chute hormonal". No se parece a las clásicas, pero tampoco a la abortiva RU-486, que además de impedir la fijación, provoca la expulsión del embrión.

¿Y si aprendemos a educar?

Pero aunque la composición esté al margen de las polémicas iniciales, volveremos a lo de siempre: evitar que los adolescentes puedan acceder a este método anticonceptivo de emergencia sin control médico ni supervisión. Nada de pasar por Planificación Familiar. Porque por mucho que Ellaone vaya a costar más de 30 euros, casi el doble de las píldoras del día después actuales, eso no será un handicap. Como decía otra amiga: “en una caso así se paga lo que sea necesario”. Así que si en los centros médicos no te la dan gratis, lo más cómodo es ir directamente a la farmacia. Igual ahí está la solución a ese control que tanto preocupa a padres y personal sanitario.

Pero el problema en realidad es otro. Lo que realmente preocupa es no saber qué hacen sus hijos. Es la educación sexual de la que tanto hablaban la semana pasada los políticos en el Congreso y que ahora quieren encomendar su impartición a colegios y a profesores. Pero seamos realistas: si lo que quieren los padres es que los hijos confíen en ellos -tanto si hablamos de píldoras poscoitales, como de abortos-, son ellos los que tienen que darles la confianza necesaria impartiendo esa educación y no delegándola en otras personas, ya sean profesores, amigos, hermanos... Y es que igual los que realmente necesitan ir a clase son los progenitores. Quitarse los prejuicios y aprender a educar sexualmente a sus hijos.

Ole Moratinos: "En el Congreso estamos pensando en nuestras cosas"

Por Pilar Portero

¿Por qué hablar de la UE es tan coñazo?
Sus señorías responden a tu2is.es.

Vigorizante y tonificante. El frío que hacía en Madrid a las nueve de la mañana era como un chute de energía, baja en emisiones de CO2 que para algo estamos a punto de alcanzar el clímax en la cumbre de Copenhague. Zapatero repasa en el hemiciclo los objetivos para la inminente presidencia de España de la Unión Europa. Se duermen hasta los frescos de la bóveda del salón de sesiones. "Es preciso aprovechar esta transición baja en carbono para crear puestos de trabajo", repite el profesor Siesta .

Los diputados socialistas consultan el gmail, leen las columnas de opinión de la Vanguardia o de El Mundo, y José Antonio Alonso y Eduardo Madina, buscan en elpais.com una noticia sobre el grupo en la sección de nacional. ¿Cómo lo se? Porque cotilleo desde la tribuna de prensa, situada sobre la bancada socialista. A los peperos le veo de frente. Soraya Sáenz de Santamaría y José Luis Ayllón charlan entre risas como si estuvieran tomando un café, el tema debe ser lo suficientemente frívolo como para que Rajoy tenga la oreja puesta con descaro. Caldera bosteza. Rosa Diez le cuenta su vida y milagros a Uxue Barkos sin importarle que la canaria Ana María Oramas, sentada en medio, esté interesada en escuchar a ZP.

Ya en el pasillo les pregunto por qué estan tan aburridos. "Estamos pensando en nuestras cosas", me responde el ministro de Exteriores con total naturalidad. Da gusto que no finja lo que no es. Imagino que estará dando vueltas a la resolución del caso Haidar. Caldera, en cambio se pone más trascendente: "A mi me encanta la UE, lo que pasa es que son debates muy institucionales en los que no hay mordiente, en los que está todo pactado. Pero a mi me interesa mucho, sobre todo por esto de Copenhague". Y entonces, ¿por qué se va? "Voy a por una cosa y vuelvo".

Soraya Saenz de Santamaría, con un estilismo muy rock chic -pitillos negros, botines de ante negro y tacón infinito, cadenas colgando hasta la cintura y una blazer para rebajar el tono- y el ex ministro de Agricultura, Arias Cañete, lo tienen claro: "No hay punch
porque el documento ya lo hemos cerrado ayer. El desencuentro llegará cuando pasen los seis meses y haya que analizar los resultados". Llamazares, por supuesto, aprovecha para cargar: "No hay debate sobre la UE porque seguimos hablando como si fuera una Iglesia incontestable y repleta de dogmas. Todos los presidentes que vuelven de la UE lo hacen como si fueran señores feudales".
Aaaaaaamén. Me largo al frío. Es muchísimo más estimulante.

Las hidráulicas Trini y Elena no podrán con los pitillos del Congreso



Por Ana R. Cañil

La Ley que prepara Sanidad solo afectará a dos ministras (Espinosa y Bibiana, que fuman poco y a escondidas) porque Corbacho jura que lo deja el mes que viene.


Son poco más de las once de la mañana y nieva sobre Madrid. Los termómetros marcan más de un grado sobre cero -en algunos aparece el -1º- pero en el patio del Congreso de los Diputados, ya sea por el ruido de las obras de Gallardón ya sea por el humo de la contaminación, la temperatura es secundaria.
O eso es lo que piensan la media docena de señorías y algún ministro que, cual chimeneas, soplan el humo de sus pitillos, al tiempo que mantienen una especie de baile soseras, machacando el suelo con los pies, como si no terminaran de arrancarse el frío. A ratos, el grupo lo forman el ministro de Trabajo, Celestino Corbacho, acompañado de algunos diputados socialistas, como Juan Barranco y plumillas que aprovechan el cigarro de después del café para sacarle alguna información al ministro.
"Ministro, con el frío que hace ¿cómo se atreve a darle al cigarro? ¡Qué vicio!" le comentamos, dispuestas a enhebrar charleta. Por si nos descubre algo sobre negociación colectiva, acuerdos en la reunión de la semana que viene entre patronal y sindicatos o la reforma con el contrato alemán que los agentes sociales han descubierto ahora, cuando los parados superan ya los cuatro millones.
Pero Corbacho prefiere no detenerse mucho en la reforma y la negociación. "Por el tabaco preguntame al mes que viene. Lo dejo" ¡Ande ya! "Que sí, que lo dejo". Pero no porque lo impongan Trini (la titular de Sanidad) o la militante Elena Salgado. Ni mucho menos. Es porque Corbacho está convencido de que es muy malo para la salud y la economía. Veremos que ocurre al mes que viene.

Pocos fumadores

Lo cierto es que en el Consejo de Ministros quedan ya muy pocos fumadores. Reconocidos, Corbacho. En paréntesis, Elena Espinosa, la titular de Agricultura, que lo intenta dejar de vez en cuando. Pero el estrés de Bruselas, de los lecheros y de los agricultores que le llenan las carreteras de hortalizas o de litros de leche, arrojados con más que mala milk, la tiene un poco atacada. Y Copenhague, que estos días no le da respiro. Como si pintaramos algo.
Sea como fuere, Espinosa cada vez fuma menos o eso inenta. Y hoy no estaba en las puertas del edificio viejo, congelándose. Al menos no la hemos pillado.
El tercer ministro que intenta dejarlo es Bibiana Aído. La verdad, en una joven con la cartera de Igualdad bajo el brazo no queda muy ejemplar. Pero no sabemos si "Bibi" para sus íntimos echa algún pito de vez en cuando. El caso es que hoy tampoco estaba fuera ni dentro del Congreso.
Era una mañana heladora pero sosa, y la puerta no estaba de lo más concurrida. Se echaba de menos a Luis Ayllón (el segundo de Soraya y tercero de Rajoy, otro impenitente fumador) e incluso al puro de Rajoy, que a veces no soporta llegar hasta la comida y lo enciende al salir, camino del almuerzo. Vale, en ocasiones contadas.
Había que tener muchas ganas, como las de Juan Barranco, a quien ni las malas caras de Salgado (que hoy no paseaba) ni las anunciadas amenazas de "Trini"-que ultima la reforma para prohibir el tabaco en todo lugar público cerrado- le acoquinan. "Señor diputado ¿es qué a usted no le intimidan esas dos señoras tan serias del Gobierno?" preguntamos al experimentado ex senador, ex alcalde y ahora diputado. "A mí, esas dos señoras tan hidráulicas me dan igual mientras yo fume en la calle. Y en ella estoy". Damos fe de que la calle se la patea, antes y después de entrar a la sesión europea que tiene anestesiada hasta a la banca más agresiva del PP, pese a los esfuerzos de Zapatero y Rajoy.
Pasan de las doce de una mañana abúlica y en la puerta solo hace de chimenea Eduardo Madina, que fuma extasiado y para echar el humo, inclina la cabeza hacía atrás. Quizá busca los copos de nieve que ya han dejado de caer o se pregunta que le van a traer los Reyes Magos este año.

martes, 15 de diciembre de 2009

De vinos y cotilleos con la guía Repsol y el marqués de Griñón

Por Pilar Portero/ Fotos: Carmen Monforte
Entro en el Casino de Madrid a la vez que el marqués de Griñón. No nos conocemos todavía pero los dos vamos a lo mismo. Es la presentación de la Guía Repsol y la regalan, así que imagina como está de repleto el evento. Empresarios, bodegueros y periodistas, gastronómicos y económicos claro. Y hasta parados como yo. Esta temporada prenavideña es un hito que alguna empresa tenga un detalle y lo que hace tres años se despreciaba como consecuencia de la abundancia, hoy hay bofetadas para conseguirlo.

Mientras la sosaina de Mar Regueras hace de presentadora en uno de los maravilloso salones del Casino, saludo a compañeros y veo llegar al diseñador Roberto Verino y al equipo de publicidad de El Mundo al completo -lo se porque trabajé en elmundo.es una buena temporada-, entre otros interesados asistentes. Verino es propietario de las Bodegas Gargalo, que elaboran el vino 'Terra do Gargalo'.

Mirando aquí y allá, mientras la actriz, una de las ex de Toni Cantó que se caracterizan por haber tenido un hijo del actor, duerme al personal me topo con los propietarios -en la foto de la izquierda- de una bodega joven y muy interesante, Bernabeleva D.O de Madrid ('Viña Bonita'). ¿Se nota mucho que son amigos? Me alegro porque resultan ser de los simpáticos de la fiesta. Así que después de que Antoni Brufau, presidente de Repsol y anfitrión del sarao, diese las gracias nos dedicamos a catar vinos. Ummm! "¡Qué pena que no nos hagamos la foto con una copa de Dominio de Valdepusa en la mano!", le digo a Carlos Falcó mientras Monforte nos fotografía. Él asiente y busca con la vista el stand en que se sirven los espectaculares vinos que se producen en su finca de Malpica de Tajo.

Pero una conversación sobre Enric González, el enorme columnista que El País ha mandado a Jerusalen por ser políticamente incorrecto, copa mi atención. Lo que parecía un comentario intranscendente se convierte en un tema en profundidad. Bodegueros y periodistas discuten sobre las incomprensibles razones que habrán prevalecido en tan errónea decisión. Unos dicen que ha sido él que ha pedido irse. El típico bulo difundido por quienes se le han quitado de encima. Otros aseguran que Enric pidió rebajar el número de columnas que escribía a la semana, siete en total porque la genialidad cuesta aunque no lo parezca, y su director aprovechó para mandarle a la disputada ciudad sagrada.

"Os dejo, que tengo que ir a la comida de Navidad de la Bolsa", comenta desganada una de las periodistas que participa en el debate. "Corre, corre, que ahí hacen el mejor regalo", le anima otro plumilla. "¡Qué va! Eso era antes de la crisis, cuando iban tres o cuatro de cada medio. Ahora no dan ni la agenda" y sale sintiendo abandonar los caldos y la polémica. Yo, al menos, me voy a casa con los tres tomos de la Guía de Repsol, el de mapas, el de rutas con denominación de origen y el de los mejores vinos con sólo responder a una pregunta: "¿De qué medio eres?", me interroga la azafata. De 'tu2is.es'. "Qué original!", suelta ella. Pues gracias.

lunes, 14 de diciembre de 2009

El día que Salander y el bidón de gasolina vayan al INEM



Dedicado a ese funcionario-a del INEM que esta harto del apestoso parado que no se entera


Por Ana R. Cañil

Buenos Días. Soy la parada 4.523.555. A Pilar Portero le gusta que el número acabe en 69 y a mí en 55. El gordo va a terminar este año en cinco y en estos momentos deseo que ni uno sólo de los empleados del INEM lleve un número que le permita ganar ni el reintegro de un céntimo de euro.

Veamos. Amanece un Madrid nevado, precioso, pero hay que equiparse para afrontar un día en el que hay que volver a la oficina del INEM de Atocha, ahora en la calle Méndez Álvaro. ¿La razón? Un abono que no entiendo. Primero solicité el paro (el abono es menor que el paro que me corresponde), pero luego y siguiendo los sabios consejos de un amigo, me acerqué otro día más para intentar convertirme en autónomo (así puedo cobrar colaboraciones, osea, chapuzas en el lenguaje de un parado normal) y que con el paro me paguen las cuotas de autónomo. (Con todo, pierdo mi jubilación después de 31 años cotizando, veinte de ellos al máximo, porque para la pensión solo cuentan los últimos 15 años tributados.)

Os ahorro la cola del primer día y la del segundo. Y el trato despectivo de imbéciles. Al fin y al cabo, he sido una privilegiada hasta ahora, por delante mi hay más cuatro millones de desempleados. Me extrañó el cabreo manso de la gente cuando entre las 11 y las 12,30 de la mañana, momento en el que la mitad de las señoritas y señoritos se levantan para ir a tomarse un café, que dura una hora y media. La mayoría de los funcionarios del INEM regresan con la compra hecha como para una semana.

Os ahorro también -todos los que estáis parados lo habéis visto- como algunos de esos empleados de por vida tratan a emigrantes, señores mayores, o personas de aspecto más humilde cada vez que intentan preguntar al guardia -o la guardia que dirían Leire Pajín y Bibiana Aído- alguna duda: "Eh! Usted, oiga, que no tiene nada que preguntarle al guardia, que no es un funcionario!" grita a menudo, en tono desabrido, un empleado, quizá el responsable de la oficina".

Es en ese instante cuando comprendes por qué hay guardias jurados en las oficinas del paro. Es difícil sujetar las ganas de tirarte a la yugular del prepotente que acaba de contestar a un rumano, a una señora marroquí o a un español de aspecto más que sencillo...Lo raro es que no haya más motines.

Pues bien, vuelvo al hilo del texto, que cuando estoy cabreada meto más morcillas de las habituales, que ya es decir. Esta mañana, una amiga me sugiere que no me arruine la hermosa mañana soportando el careto del personal que me toque en Méndez Álvaro y que llame al teléfono de mi oficina de empleo -ahora he cambiado la oficina bancaria por la oficina de paro, una travesía enriquecedora de verdad- que a veces responden. Ese asunto me lo pueden aclarar por teléfono.

El café de hora y media en Mendez Álvaro

A las 9,30 comienzo a marcar. Números de teléfono del INEM Mendez Alvaro, 914686099- o 914686863....Por supuesto, salta la consabida maquinita...Esta usted llamando a la oficina del INEM que atiende a los distritos 2807, 28012 y 28014...si desea usted información sobre contratos pulse uno, si desea información sobre....pulse 2...si desea no sé que pulse 901 11-99-99...Si no, espere que una operadora le atenderá (este es mi caso).

Son las 12,14 de la mañana, han pasado tres horas. Esta por oirse a la operadora que me va a atender. Tras la espera y el correspondiente gasto telefónico, la consabida voz de la maquinita dice "esta extensión no contesta...lamentamos que tenga dificultades...por favor intentelo de nuevo...."

Mi ira va en aumento. Estoy a punto de calzarme las botas y plantarme en Mendez Álvaro, vía tres estaciones de metro con una cámara de fotos en lugar de un bidón de gasolina. Por suerte para mi estómago recuerdo que tengo otro amigo que ha ido a apuntarse esta mañana a esa misma oficina. Le llamo al móvil y ¡Bingo!

"Chica esto es repugnante. Han abierto tarde con lo de la nieve y la gente nos congelabamos de frío en la cola. Pero lo peor es que han hecho lo mismo que tú me decías. Poco antes de las once, por grupos, los que atienden han ido chapando su numerito para irse a desayunar o a lo que sea, y aquí estamos...¿Cómo te van a atender por teléfono si hoy están hablando de la nieve, del frío y llevan horas bajando a tomar café? Te llamo cuando regresen con las bolsas de la compra, a ver si te pilla alguien la consulta!"

Último intento

Son las 12,30. Hago el último intento antes de colgar este post y apelar a ese personal, que tienen hijos y padres y un puesto de trabajo seguro, que están hartos-hartas de soportar asquerosos y pesados parados que nunca se enteran de nada. Llamo al 91 4686099 ....van seis llamadas, pero al fin y al cabo sigo siendo una periodista a la que enseñaron a contrastar sus crónicas con tres fuentes como mínimo, con al menos media docena de intentos... Nada. La máquina y ese "alguien que le atenderá enseguida..." que sigue jugando a la nieve enfrente de la oficina de Mendez Álvaro número 7...

Y entonces me digo que seguro que ese funcionario es un buen tipo, que estoy cabreada y que debo aplicarme el manual de cabecera del parado, que tengo los síntomas psicológicos...Pero nada de ello me funciona. Sólo me acuerdo de Salander y las ganas de coger un bidón de gasolina y una antorcha, más que una cerilla, porque la idea de ir con la cámara como arma y retratar los puestos vacíos de los empleados que se han largado a desayunar y preparar la Navidad me parece una nadería....

Y siento vergüenza porque mi ira estalle ahora, cuando me ha tocado a mí y hace ya muchos meses, muchos, muchos que otros millones de parados han soportado lo mismo...¿Serás tu el siguiente?

domingo, 13 de diciembre de 2009

La camiseta del parado fashion


Por Pilar Portero
Eres parado. No tienes de que avergonzarte. Qué se les caiga la cara a los 'otros' al verte. Ya no tienes nombre. Sólo eres un número. No hay que traer autobuses cargados de manifestantes a Madrid, como hicieron ayer Cándido Méndez (UGT) y Toxo (CCOO) para manifestarse contra la patronal en un guiño a ZP. Llegan tarde. Ya no necesitas que ningún sindicato en estado terminal te represente. Saca pecho. Qué tiemblen al comprender que la cifra es de millones.




Más de cuatro millones y medio de parados comparten la sensación de haber sido expulsados de la sociedad. Ex-directores generales, ex-fontaneros, ex-diseñadores, ex-periodistas... que guardan incomprensible silencio social y que sólo se encuentran realmente cómodos cuando se topan con otro de su misma especie. Por supuesto que no todos los parados son iguales, tampoco lo son los votantes del PSOE, ni los fans de Madonna, ni los adictos a la coca. Ellos no lo saben, pero los sindicatos, los empresarios, los trabajadores y los políticos les tienen miedo, un pavor tremendo. ¿Y si se organizan? ¿Y si exigen recuperar su empleo, su vida anterior? Joder, piensalo un momento. Provoca escalofríos. Así que tácitamente se les administra su dosis. Unas gotas de esperanza: "En cuanto haya un hueco, te llamaremos".

Advertencia: Los parados pensamos. Tenemos ideas -demasiadas, porque nos sobra tiempo-. Y estamos en ello. Sin movernos de casa, la vamos a liar.

viernes, 11 de diciembre de 2009

La noche que conocí a Aminetu Haidar



Por María José Llerena

Aminetu Haidar, sentada sobre una alfombra, entre cojines, habla pausadamente desde sus ojos negros. No entiendo ni una palabra porque se dirige a mí en árabe. Suena delicado y agradable lo que le escucho, pero me está contando que con 21 años la policía marroquí la detuvo ilegalmente por organizar una manifestación. Me explica que pasó tres años en la cárcel, casi todo el tiempo con los ojos vendados y amedrentada por sus captores. "Me llamaban la víbora", dice dulcemente, "porque estaba siempre alerta".

Esta conversación no se ha producido en el aeropuerto de Lanzarote, donde la activista saharaui permanece en huelga de hambre desde el pasado 16 de noviembre. Tuvo lugar hace cinco años, en El Aaiún, la capital del Sáhara Occidental, cuando Haidar aún no era esa figura de Telediario que es hoy y que da dolor de cabeza a Moratinos, a Zapatero y hasta a la mismísima Hillary Clinton. Por aquel entonces era sólo conocida en la órbita saharaui, pero ya se había convertido en un símbolo de la resistencia y la lucha por la causa, un personaje con genio y figura que si aún no había salido a la palestra general había sido gracias a los esfuerzos de las autoridades marroquíes para mantenerla amordazada. Por aquel entonces, no fui capaz de convencer a ciertos redactores jefe del interés de esta mujer (¡visionarios!).

Conocí a Aminetu la noche del 11 de octubre de 2004. Aterricé cuatro días antes en la capital de la antigua colonia española disfrazada de turista y jurando ser camarera. En el aeropuerto, después de 30 minutos de interrogatorio, de husmear por todos los rincones de mi mochila y de un minucioso cacheo, la policía marroquí me dejó entrar en el territorio, previo aviso: "No hable con nadie ni entre en la casa de nadie". La entrevista a Aminetu se produjo en la clandestinidad, a medianoche, en casa de un amigo suyo de toda confianza, en una habitación sin ventanas...

Elegante y parsimoniosa, Haidar se recoloca de vez en cuando alrededor de su rostro la melhfa, el vestido típico en el que se envuelven las saharauis, y continúa hablando mirando a la cámara de vídeo que la graba. "Cuando me detuvieron, mi familia no sabía nada de mí, ni siquiera sabía si estaba viva o muerta. Yo sufría por ellos y me sentía impotente porque en realidad me tenían retenida a 500 metros de mi casa, un lugar en el que solía jugar de pequeña". Aminetu detalla algunas penurias por las que pasó durante los tres años y siete meses que estuvo en la cárcel y se empeña en usar el plural cuando habla porque dice que fueron muchos los que sufrieron las vejaciones. Explica que durante los interrogatorios les castigaban con descargas eléctricas, que les ataban a una tabla durante horas y que empleaban la técnica de la 'asfixia', sí, la de Guantánamo... Aminetu pasó la mayor parte de su cautiverio con los ojos tapados. "Me levantaba la venda cuando iba al baño porque sabía que los guardias miraban a las mujeres". Sigue Haidar: "Los carceleros nos escupían en el plato. Bebíamos el agua de los bidones donde ellos se lavaban las manos. Dormíamos en el suelo, hacinados y a las mujeres nos amenazaban con violarnos".

Todos en el Sáhara Occidental conocen casos de torturas, muchos los han sufrido en su propia piel, pero sólo unos cuantos se atreven a levantar la voz para denunciarlos. Aminetu Haidar es una de ellos, por eso Marruecos la vigila de cerca y le hace la vida imposible. No la traga. La acusa de ser polisaria. ¡Claro que lo es! Y además es polisaria de las rebeldes, de las que no se callan, de las que no se dejan sobornar. "Yo estoy dispuesta a llegar hasta el final", advertía Haidar hace cinco años. "Es mi lucha y estoy preparada para todo lo que me puede pasar". En su delicada situación actual sus viejas palabras cobran un sentido dramático y premonitorio. Nadie mejor que ella sabe que alzar la voz contra la opresión del rey alauí puede pagarse, si hay suerte, con una paliza o la cárcel. Si no la hay, quizá con la propia vida.

Cuando Botín hace de Rajoy

Al loro con el optimismo económico de Zapatero.

Por Ana R. Cañil

El jueves, 10 de diciembre de 2009 pasará a los breves económicos del futuro como un jueves oscuro -los negros ya no asustan a nadie- entre los círculos del poder madrileños. Otra ocasión perdida por Mariano Rajoy, el líder del PP, a quién Emilio Botín, presidente del primer banco español, robó protagonismo muy a su pesar.

Esta es la historia
El Madrid económico -ese que no os importa, pero que nos ha mandado al paro- amaneció encogido por el efecto acojone de Standard&Poor's, una de las tres agencias de calificación de rating
-las que nos suspenden, aprueban o dan sobresaliente- que ha amenazado con bajarnos la nota. O lo que es lo mismo, meternos en el mismo saco económico que Grecia, el último país de la UE caído en desgracia porque su economía está echa un asco.

No es que la nuestra este boyante, pero aunque es verdad que debemos cada día más dinero, también es cierto que partimos de una posición menos endeudada que la de nuestros vecinos, como la misma Gran Bretaña o Italia. Dicen los sabios españoles que es más fácil para Standard&Poor's, ser duro con los PIGS que con Inglaterra o Italia.

La amenaza de la agencia causó otra oleada de miedo, por eso Zapatero aprovechó la presentación del Informe de la Oficina Económica del Presidente para defenderse, aunque con la credibilidad deteriorada de los últimos tiempos.

Desde Bonn, Rajoy aprovechó para arrimar el ascua a su sardina antes que pensar en los intereses generales del país, algo que ha cabreado hasta a los empresarios más afines. Léase la numerosa cúpula de la CEOE. Según el líder de la oposición, la economía española “es fiable, quien no es fiable es el Gobierno” de Zapatero, que se da “autobombo” con el Informe del Presidente.

Con estas greñas andaban el líder de la oposición, en el corazón de Europa descalificando al Gobierno e implícitamente dando la razón a Standard&Poor´s, y el presidente con otro alarde de optimismo, marca de la Casa Zapatero, cuando entró en juego Botín.


Zapatero no se lo pidió
Ni cortó ni perezoso el banquero saltó a la palestra para explicar que la deuda nacional ha crecido “de manera importante”, pero España “parte de un nivel de endeudamiento mucho más bajo que otros países”.

¿Se lo pidió Zapatero a Botín? No, según las fuentes consultadas. Es más, el presidente del Santander ya no está tan contento con ZP. De hecho, no asistió a la presentación del Informe Económico. Pero en la sede de Boadilla del Monte, la casa del banco, saltaron las alarmas.

A la vista de la faena de Standard y las bobadas de Rajoy y Zapatero, concluyeron que la broma iba a costar mucho dinero a España como país y a todos los banqueros y empresarios. De ahí que Botín, sin avisar a nadie, y aburrido de los políticos se descolgara con unas declaraciones que calmaron a una parte de los mercados.

De paso, robo primer plano, por la derecha y el centro, a Rajoy, que perdió otra oportunidad de hacer patria.

jueves, 10 de diciembre de 2009

A los académicos de la lengua no les molan Boris Izaguirre ni Valdano


Por Pilar Portero
Ni tampoco Laura Esquivel, la escritora mejicana autora de la cinematográfica "Como agua para chocolate", ni Elena Poniatowska, la aristocrática escritora franco-mejicana, entre otros famosos latinoamericanos de probada soltura gramatical. Y es que los ilustres veteranos que forman la Academia se han negado a que personajes tan populares como Boris o Valdano, promocionaran su última joyita, a pesar de que el corto estaba grabado ya: La nueva gramática de la lengua en la que han participado las 22 academias de hispanohablantes.

Hombre, interés interés, generan mil veces más Miguel Delibes -mi héroe desde que leí "El camino" a los 10 años- y Mario Vargas Llosa -del que también devoré, a los 14, "Pantaleón y las visitadoras"a escondidas, convencida de que detrás de tan sugerente título había contenido erótico-, quienes en vídeo han valorado el ingente trabajo. Y nada como escuchar a Miguel Delibes en diferido, breve y certero, para entender por qué los anónimos encajan mejor: "Mi mayor deseo sería que esta Gramática llegase al pueblo y se fundiera con él, porque, en definitiva, el pueblo es el verdadero dueño de la lengua". Gente corriente que masca el español y se lo pasa de boca en boca. Que igual pervierte una palabra o la declina con deliciosos resultados. Filipinos, colombianos, hondureños juegan con su lengua en el corto que esta mañana se ha proyectado en la presentación plagada de sabios y prohombres, 700 más 0 menos.


Hasta Ángel Gabilondo, ministro de Educación, ha impactado al personal con su cálido discurso y un guiño al poder del lenguaje. "Necesitamos impulso y aliento, también para gobernar como la Gramática, argumentada y reflexivamente, buscando el espacio común de los acuerdos, el espacio de legítimas diferencias" (Leerlo entero). Y eso que las brillantes reflexiones del padre de la Nueva Gramática, Ignacio Bosque, eran difíciles de eclipsar, a años luz del insípido discurso del Rey.

Que corran las palabras, como si fueran vino en las bodas de Caná. Hoy celebramos un casamiento multicultural, entre los intelectuales, obligados a estudiar los mecanismos, y las personas que crean y enriquecen los fonemas.

Nota personal para Óscar: Lo siento guapo, el lenguaje es librepensador e imprevisible. Por eso a estos señores tan listos les ha costado 11 años recopilarlo. Y encima, nada más nacer ya se ha quedado viejo. Eso es lo fantástico de que el idioma sea tan inquieto, no hay quien lo atrape.

miércoles, 9 de diciembre de 2009

¿Me las seco con papel o con el secador eléctrico?


Por Pilar Portero

Me lavo las manos en el cuarto de baño del Congreso de los Diputados y me asalta una duda tremenda. ¿Qué es mejor para el medio ambiente? ¿Me seco las manos con papel o bajo estruendoso chorro de aire caliente? Mientras el mundo mundial trata en Copenhague de rellenar los espacios en blanco del documento final para limpiar su conciencia mediática, aquí en la Cámara se hacen futuribles sobre la energía a 25 años vista.

Sus señorías, cuya máxima preocupación debe ser que no salten los plomos, escuchan a los mandamases del sector. Esos que con sus incentivos publicitarios abonan su presencia en la prensa. El consejero delegado de Gas Natural- Unión Fenosa, Rafael Villaseca, está inquieto. No sabe que su público -los diputados- no son demasiado exigentes. Espera en la puerta de la subcomisión a puerta cerrada a que salga José Ignacio Sánchez Galán, presidente y consejero delegado de Iberdrola, y flipa con la de periodistas que esperan escuchar sus palabras. Normal, es que la energía no suele provocar mucho morbo.

Pero estamos en la semana verde en la que la esperanza en que EEUU y China hagan un gestito y firmen una de mínimos en política de reducción de emisiones se interpreta como el milagro antes de Navidad. La realidad sobre el cumplimiento de los compromisos de Kyoto entre los que lo suscribieron en diciembre de 1997 y el fraude en el tráfico de los derechos de emisión de CO2 es droga dura.

Galán, el de Iberdrola, se deja querer por las cámaras y los reporteros. Y da una de cal y otra de arena. Resumiendo: "Somos la primera empresa en renovables a nivel mundial. De aquí a 2020 no se necesita más generación pero si invertir en redes de distribución e interconexiones internacionales -con Francia, Portugal, Marruecos, etc-, unos 50.000 millones de euros. De 2020 a 2030 la inversión que se precisa será de 60.000 millones de euros siempre que se mantenga la energía nuclear, si no habrá que aumentarla hasta los 95.000 millones de euros. De toda esa energía 18.000 megavatios tendrán que salir de las renovables pero no olvidemos que necesitan un soporte detrás, por si no luce el sol o no sopla el viento, y ese son las centrales de gas". Y claro, no van a soltar tanta pasta si no existe un pacto de Estado que garantice "estabilidad". ¿En qué quedamos? ¿Por qué tipo de energía hay que apostar?

Opto por no lavarme las manos -metáfora al canto-. Y apago la luz y el ordenador.
El verde funde en negro.

domingo, 6 de diciembre de 2009

El gorrino no tiene la culpa



Por Ana R. Cañil

"Jo, mamá y la crisis ¿también nos va a dejar sin pata estas navidades?". Es la pregunta de mi hijo Javier, un apasionado del jamón, del buen jamón, aunque verbalmente no distingue el ibérico del de bellota. Me interroga mientras hablo con Portero sobre este post.

Todo porque cunde la preocupación entre las amas de casa, esposas de altos ejecutivos, de periodistas económicos, de directivos de cuarto y medio pelo. Este año las cestas de Navidad de las grandes empresas también van a adelgazar por la crisis económica. Ni Endesa, ni Repsol, ni Telefónica, ni Unión Fenosa, ni Ebro...En fin, las clásicas durante décadas que regalaban a periodistas y clientes especiales, van a reducir el lote. Hay que hacer un gesto de ahorro. Sólo el Santander (no sabemos si BBVA) apuesta por su vino de hace años.

Queda la gran esperanza blanca, el Banco Popular, un clásico que se ha convertido en la incógnita. Su tradicional cesta -la de la pata que diría mi hijo- apañaba muchos hogares de antiguos privilegiados, ya fueran clientes o periodistas.

La cesta como afrenta
Si las cosas ya están tensas de por sí en muchas empresas con la amenazas de ERE aún pendiente, la cesta de Navidad se ha convertido en otro motivo de afrenta. Mientras el año pasado la mantuvieron el 63% de las empresas, este año únicamente el 50,07% se lo van a permitir. Naturalmente, a costa de lo más sabroso y estimado, los derivados del cerdo, de los gorrinos que dicen en el Valle del Lozoya.
Si la pata es una joya que hace tiempo ya que se cayó de las empresas que cotizaban en el Ibex 35, lo cierto es que este año también saldrán el salchichón, el chorizo y el lomo. Incluso hay empresas -periodísticas por ejemplo- que han decidido sustituir la manduca al completo por un detallito: unos libros producidos en la casa y que no han obtenido las ventas que se esperaba. Léase los grandes grupos mediáticos del papel.

Todo un síntoma para los maduros y viejos periodistas de la crisis bancaria de los 80, cuando casi un centenar de pequeños y medianos bancos se fueron al garete. Cuanto más grande era la cesta de Navidad que un banco enviaba a sus clientes o a los plumilla, más grande era su deuda.
El periodista José Antonio Martínez Soler -JAMS- nos dió un lección de intuición periodística y perspicacia a los becarios cuando vió la cesta de Navidad del Urquijo, ya a mediados los 80:
-"Chicos, al Urquijo -entonces la aristocracia de la banca- le quedan unas semanas para declararse en quiebra"
-" ¿Y eso cómo se sabe?"
-"Por que ha enviado la cesta navideña más escandalosa de todas". Por supuesto con pata de bellota incluida.
El escepticismo de los jóvenes sobre la intuición de Jams quedó enterrado para siempre cuando unas semanas después, efectivamente, el Urquijo se fue al garete. Y así, una entidad cada día.

Tomemos con ironía la crisis de las cestas. Si vuestras empresas han decidido ahorrar costes a base de vuestra Navidad, ya sabéis que lo hacen para alargar vuestra vida laboral.

Y para lo de la pata hay soluciones. Nuestra Rosa Ovejero sabe dónde encargar unas paletillas de muerte a un precio asequible. Y lo mismo para el lomo y el chorizo. Es más, mañana pasado, Portero nos ayudará a buscar otras soluciones oiginales para esto de la Navidad y la empresa. , Después de todo ¿qué culpa tienen el gorrino y nuestros niños?

viernes, 4 de diciembre de 2009

No protestarás por el paro, sólo por las descargas


Por Pilar Portero

Aleluya. El presidente Zapatero está disfrutando de su éxito. "Menos mal que a los internautas estos sólo se les inflama la yugular con las descargas. Gracias a Dios que a pesar de que muchos de ellos se han quedado en paro, no usan su poder y su fuerza en la red para exigirme que anime el mercado de trabajo". Algo así debe estar mascullando el presi en su despacho. ¡Qué alivio! Y qué fácil de solucionar.

El modus operandi habitual de Zapatero es sencillo y digno de un reportaje del fallecido Félix Rodríguez de la Fuente. En el patchwork de Economía Sostenible que han hilado entre los distintos ministerios se introduce un pequeño detallito: que Cultura pueda bloquear o clausurar una web que no respete los derechos de autor. Lo peor es que se empieza con canciones, películas y videojuegos, y se acaba prohibiendo el copy-paste. Y eso sí que no. ¿Quién no ha tomado prestada una foto por aquí o un parrafito por allá? Ahí le has dao. La red se levanta en armas y muestra su arsenal. Miles de internautas lanzan sus bombas de racimo y la onda expansiva llega hasta La Moncloa.

Desde que la famosa foto de sus hijas circuló por la red, Zapatero se ha vuelto más sensible. Así que los estrategas del presi se ponen a pensar. Y aunque el jefe transmita la sensación de que improvisa, un equipo en la sombra de asesores experimentados con José Enrique Serrano a la cabeza, discurren por él. Que se reunan los gurús con Ángeles González. Al fin y al cabo la metedura de pata parte de sus dominios. 14 profesionales de este mundillo acuden al encuentro de media hora de duración. Un paripé, desde mi punto de vista. Un triunfo de la red, desde el prisma de los asistentes. Sinde se tiene que ir a inaugurar un museo pero por la tarde insiste en que se mantiene en sus trece. Al rato, SuperZapatero la deja con el culete al aire, como ya es característico en él.

Los internautas se sienten ganadores del pulso al Gobierno gracias a la velocidad con que ha prendido el
Manifiesto en defensa de los derechos fundamentales en Internet. El presidente les guiña un ojo y les convierte en cómplices. La víctima (Sinde) pasa a engrosar la lista de ministros damnificados con Moratinos -el primero del ránking-, Elena Salgado -ley alcohol, cajas, impuestos-, Carme Chacón -Kosovo-, Celestino Corbacho -subsidios-... Y aquí paz y después gloria.

No, si al final Zapatero va a ser tan listo como él se considera.
Que conste que el manifiesto me parece que da en la diana. Pero no se puede seguir mirando hacía otro lado eternamente. Ya que los internautas hemos probado el efecto que surte levantar la voz por un objetivo, seamos ambiciosos y atrevámonos con los que quedan.
Al oído: Provocar es una vocación innata.

jueves, 3 de diciembre de 2009

Por qué AQMI tiene tan acojonado al Gobierno


Por Pilar Portero
"Hay que armarse de paciencia. Es un asunto muy complejo y que seguramente va para largo. No va a ser fácil". Mª Teresa Fernández de la Vega
, mudó la sonrisa por gravedad, cuando en la puerta del hemiciclo le preguntamos ayer mismo por los tres cooperantes catalanes secuestrados en la carretera que une Nuakchot con Nuadibú, en Mauritania.

Sólo unos minutos antes, un asesor socialista recordaba violentas acciones atribuidas a Al Qaeda en el Magreb Islámico (AQMI), como el asesinato de una familia de turistas franceses justo hace ahora dos años cerca de la ciudad de Aleg (260 kilómetros al sureste de Nuakchot), la muerte de un cooperante estadounidense el pasado mes de junio y el ataque suicida contra la Embajada francesa en agosto. "Es como para estar muy preocupado, porque o exigen un rescate o que se libere a presos de la organización. Y esta gente, no se anda con tonterías", reflexiona el asesor cercano al poder. El propio Rubalcaba ha reconocido que el grupo terrorista es implacable.

Pero ¿quién es AQMI para sobrecoger de tal man
era? Este grupo terrorista islámico lucha por restaurar la pureza de la Sharía en todo el mundo musulmán ante la amenaza de Occidente. España y Francia son los dos principales proveedores de diversos materiales a Mauritania. Uno de los motivos por los que el grupo terrorista los ha enfocado con su teleobjetivo.


Por lo pronto, los 'hijos' de Bin Laden y de Zawahiri se multiplican día a día en el Sahel, la zona comprendida entre el Sahara y Africa Central que abarca cerca de 4 millones de km2, y países tan dispares como el sur de Mauritania, Senegal, Malí, Argelia, el norte de Guinea y Burkina Faso, Níger, norte de Nigeria y Camerún, Chad, Sudán y Eritrea. Las dispersas células terroristas que han encontrado un paraíso en el que ocultarse, entrenarse e intercambiar favores con otros grupos locales, son desconocidas hasta que se activan y atentan. Ni tan siquiera los expertos aciertan a cifrar el número de seguidores, unos concluyen que se trata de un par de centenares y otros de más de 4.000.

El Sahel es una prometedora potencia energética en la que EEUU, sobre todo, y Europa están invirtiendo para extraer su riqueza de gas y petróleo. Eso alimenta, además, el odio contra el imperialismo que esgrimen los fundamentalistas islámicos en su cruzada contra la modernización del mundo islámico.

El presidente Zapatero cuenta, en esta ocasión, con la experiencia sobre el terreno de Bernardino León. El actual secretario de Presidencia, estuvo destinado en Argelia desde el año 1992 a 1995. Su irrefrenable tendencia a acompañar a los GEOS en todas las misiones que podía, le valió el apodo de 'Rambo'. Justo allí pudo experimentar cómo los voluntarios argelinos, veteranos de la guerra de Afganistán, los mismos que lucharon por su libertad contra los rusos, fueron virando hacía el radicalismo y alineándose con los talibanes. Además, Alonso Dezcallar,el embajador en Mauritania, es hermano de Jorge Dezcallar, con el que Bernardino León comparte una profunda amistad.

Claro que la inquietante omnipresencia de AQMI y su avance, mudo pero contundente, no es lo que quita el sueño al Gobierno. El miedo a corto plazo lo desencadena la posibilidad real de que la liberación se complique. La alarma mediática creada por el Alakrana puede quedarse en nada ante este nuevo imprevisto, que surge de nuevo en un país con unos códigos muy particulares. Es sólo cuestión de tiempo que las familias y amigos comiencen a desesperarse.

Recomendación: "La torre elevada", del merecidamente laureado periodista Lawrence Wright, es un instructivo y apasionante libro que ayuda a entender los inicios de la yihad y cómo un chaval de tan sólo 15 años, Al Zawahiri, culto y comprometido, comienza fundando una célula con el fin de derrocar al gobierno egipcio de Nasser y acaba convertido en el inteligente socio de Bin Laden.