Cuantas veces te he dicho que limpies tus bolas

Frustrados, engreídos, celosos, deprimidos... la de problemas que se podrían evitar si algunos sacaran lustre a sus bolas con resolución. Genial la perversa relación que se establece entre pelotas y tipos de hombre. De golf para un blando jovencito rubio, de tenis para un moreno más seguro de sí mismo y unas enormes pelotas de cuero achuchadas con el señor viejito. Te aseguro que no te conformarás con ver una sola vez el anuncio de la esponja de Axe, exfoliante por un lado y cariñosa por el otro, que te mostramos. Pura educación para la ciudadanía. Ríete por Dios.

Los españoles de Haití se lo deben a los uruguayos

Por Ana R. Cañil

Ayer, los primeros españoles que llegaron procedentes de Haití no tuvieron fuerzas para hacer lo que tenían planeado: desplegar la bandera uruguaya ante la prensa al bajar del avión. Si no hubiera sido por los uruguayos y su actitud, todo podría haber resultado aún más dramático.

Tengo una amiga que se llama Lola. Hace años que me ayuda a ordenar mi vida y a llevar a cabo mis bobas fantasías de costura. Lola pasa de los 60, pero es como si tuviera 20. Tiene tres hijos:David, Juan Cruz y Rebeca. Son oenegeros y poco creyentes en los medios de comunicación, dolidos siempre con la indiferencia occidental hacía el tercer mundo. Sé que si les hubiera preguntado si me dejaban publicar este post, me hubieran dicho que no, o que sí a regañadientes.
Pero acabo de hablar con Lola, que ayer ha desembarcado del avión que la trajo con David y su novia, Aude, desde Puerto Principe. Para muchos David os resultará familiar. Se trata de David Palacio, el cooperante de la AECID que ha salido en las fotos e imagenes de tele con el collarín, que ha vuelto herido y a la rastra, como casi todos, porque tenían que hacerle una revisión médica a fondo.

Acabo de colgar con Lola después de cuatro días duros, de intentar saber de ellos. Pero nuestra angustia no ha sido nada comparable con el dolor de la voz de Lola, de lo que ha vivido. Fue el minuto más largo de su vida, le pilló sola en la casa, bajo el quicio de una puerta, sin saber que hacer ni adónde ir.
Vivía en una colina, en lo alto de Puerto Príncipe, adónde ha ido a pasar dos meses con David y Aude, su compañera. La casa aguantó más o menos, pero Lola no. Salió a la calle, deambulando, como todos, aterrada después de saber que el edificio donde estaba David se había derrumbado por completo.
Durante cinco horas, mi amiga creyó que su hijo estaba muerto. Hasta que gracias a un walkitalki de los diplomáticos, pudo enterarse de que su chico había sobrevivido al derrumbe del edificio de la AECID. Él y otros cuatro compañeros.
Este es el resumen de la peripecia de Lola y David, de Aude. Lo que nunca podrán olvidar es el peregrinaje hasta la base de la ONU, después de vivir dos días apretados en un coche. Sin nada, por miedo a las replicas. Los gritos de la gente atrapada debajo de los edificios, los muertos, a miles, los cuerpos hinchados por el calor, y ellas con David herido, sin nada con lo que poder escavar. Solo tenían sus manos. Los gritos, los gritos y el olor dice Lola.
En medio de ese sufrimiento, de ese caos, de ese desgarro, el resguardo, el comportamiento, la valentía y la generosidad de la delegación uruguaya que les prestó su césped, sus sacos, su línea de internet, su agua, comida para los niños de los españoles que se habían ido reagrupando poco a poco...y el pasotismo del delegado español que estaba en la zona de operaciones logista de la ONU. Ni se acercó a preguntarles como estaban, ocupado en su walki talki ¿Esperando a saber cuando llegaban diplomaticos de alto rango o políticos del Gobierno, como Fernández de la Vega, que se traslada hoy a Puerto Príncipe?
Ayer, cuando llegaron a la base de Torrejón, algunos cooperantes querían extender la bandera uruguaya al bajar del avión, ante los medios de comunicación, pero venían en tal estado que les fallaron las fuerzas y los reflejos del último momento. Sólo anoche, en Informe Semanal, una de las compañeras de David habló de los uruguayos y de su apoyo.
Pero Lola, peleona de toda la vida, se lo dijo a Moratinos cuando bajó del avión: ¿Cómo está usted señora? " Bien ministro, pero gracias a los uruguayos".
Lola está en casa, tiene a David y a Aude a su lado. Mañana van al hospital y ellos serán incapaces de contar a los periódicos -son unos escépticos- todo lo que han vivido, lo que han dejado atrás y lo pronto que quieren volver. Pero mientras, se busca al delegado español del walki talki para sacarle los colores. Nos enteraremos del nombre.
A cambio, quede para el orgullo la actitud de la éguardia civil que apoyó, recogió y trasladó a los supervivientes españoles. "Increibles, únicos. Nunca podremos contar ni imaginar la tarea que están haciendo allí" dice Lola, agotada, aún bajo el shock del que sin duda tardará en salir, pero entera y orgullosa de sus hijos.

No te rasgues las vestiduras, rásgate las bragas

Por Pilar Portero

Las viejas también tenemos derecho a gozar con la carne fresca. Amparados en que Iris Robinson había actuado contrariamente a lo que predicaba y que además había aprovechado sus privilegios políticos para favorecer a su joven amante, esta sociedad de doble moral se está cebando en la adúltera.

En lugar de con piedras, los mismos periodistas que condenan la sharia -antigua ley islámica que impone la lapidación en caso de adulterio y sigue vigente en multitud de estados musulmanes-, la machacan con ácidas ironías. No se plantean que harían ellos, y ellas -que también se han dejado arrastrar por el pensamiento único-, si un yogurín/a se les entregase. ¿Lo rechazarían? ¿No le ayudarían a progresar en la vida? ¿no justificarían sus lujuriosos deseos disfrazándolos de amor? Venga queridos fariseos, que este planteamiento tópico no es ciencia ficción. Os he visto en la redacciones, en las empresas, en los partidos, en la universidad.... babear, hacer el ridículo y favorecer sin tapujos a ese tierno objetivo.

Los casos de Ronnie Wood, guitarrista de los Rolling Stones, de 63 años, que hace unos meses se echó de novia una modelo rusa de 19, Ekaterina Ivanova, con entrada propia en la wikipedia desde el affaire o el de Madonna y Jesús Luz -30 años de diferencia-, el modelo brasileño con una mamá más joven que su chica, no son tan criticados porque se dedican a la farándula. Pero es que a los políticos y empresarios también les gusta el sexo, y además no les resulta difícil de conseguir gracias a la erótica del poder. Si a Elena Cúe, la joven y guapa mujer de Alberto Cortina, de quien le separan casi 30 años, le hubiera tirado los tejos el conserje de la finca igual no se le había disparado tanto la libido.

A mi que Iris Robinson no sea fiel a su discurso no me parece un pecado capital. La humanidad entera estaría condenada. La tendencia a ser autocomprensivos es un rasgo general. En cambio, que no se le ocurra al vecino cumplir tus propias fantasías porque le quemarías en la plaza pública. La diputada irlandesa ha saboreado la estimulante ingenuidad de la juventud y se ha demostrado a si misma que sigue en el mercado. Su amante, Kirk McCambley, mayor de edad, ha sabido lo que es echar un buen polvo además de ver realizado su sueño profesional abriendo un café. Lástima que la criatura tuviera que mentir, alegando padecer un cáncer genital, una vez saciadas sus demandas.

La contradicción es una característica innata del ser humano. El presidente Zapatero acaba de aceptar la invitación de Obama para sumarse al Desayuno Nacional de Oración el próximo día 4 de febrero, y eso que nuestro presidente es agnóstico-así figura en la casilla religión de wikipedia-

Pues nada que el que esté libre de pecado tire la primera piedra. Pero, por favor, que no me vaya a caer a mi. Yo, sin duda, prefiero rasgarme las bragas a las vestiduras. Qué rebíblico me ha quedado todo, hasta parezco periodista.

Por qué ZP sujeta los testículos de Pepe Blanco

Por Ana R. Cañil

Blanco, el ministro de Fomento superviviente de Nueva Vía, tiene papel en la sucesión de ZP, pero aunque el gallego sabe jugar al Trivial y conoce la trayectoria de algún ministro de Fomento que llegó a presidente del Gobierno, está sometido a una ley inexorable: el número uno siempre tiene agarrado por los testículos a su dos. Traducción, por más que Blanco lo haga bien, ZP siempre le tendrá atrapado por sálvese la parte. En La Moncloa solo preocupa quien y por qué ha lanzado el asunto desde el seno del PSOE.

José Blanco, titular de Fomento del Gobierno Zapatero y vicesecretario del PSOE, finalizó ayer su comparecencia en el Congreso de los Diputados sobre el nuevo "Modelo de gestión eficiente" aeroportuaria, arrasando. Con sus trece folios de informe -26 en realidad, porque están escritos por las dos caras- más las declaraciones sobre lo que ganan los 713 controladores aéreos (alguno más de 900.000 euros) y las cuentas detalladas de los 48 aeropuertos españoles, presentadas por primera vez a sus señorías, dió varios titulares a la prensa.

Y sorprendió a la oposición, a la que entretuvo con la política del palo y la zanahoria. Sobre todo a los grupos catalanes -Ridao (ERC) le padeció sin tregua- que estaban dispuestos a dar guerra con la autonomía y la gestión de El Prat. Acabadas las cuatro horas de tomas y dacas, el número dos de Zapatero salió con más subidón del que había entrado gracias a la prensa, que daba por buena su gestión de la nevada.

Jugando al Trivial

Más contento que unas pascuas, marchaba a EEUU. Quizá por eso no dudó ni un minuto en jugar al Trivial: Señor Blanco ¿a qué no sabe cuántos ministros de Fomento u Obras Públicas fueron luego presidentes del Gobierno o primeros ministros?, le preguntamos. "Que yo recuerde ahora mismo Calvo Sotelo, pero hay bastantes. Si va al Ministerio o espere, ya digo que lo miren, porque tenemos una sala que tiene los retratos de todos los ministros de Fomento y es fácil ver los que luego fueron presidentes...".

Para que no tenga que molestarse, le refrescamos la memoria. Además de Calvo Sotelo, hay que incluir a Niceto Alcalá Zamora, Manuel Rúiz Zorrila, Antonio Canalejas, Manuel García Prieto, el conde de Romanones, Eugenio Montero de los Ríos, Segismundo Moret, Santiago Casares Quiroga o el citado y más reciente Leopoldo Calvo Sotelo. O socialistas tan especiales como don Indalecio Prieto, que como Borrell no consiguió el apoyo de su partido para ser presidente.

No es que seamos un pozo de sabiduría. Es obvio que hemos rebuscado en la web de La Moncloa. Está demostrado -en España y en el extranjero- que la cartera de Fomento es una de las plataformas para ser presidente o primer ministro. No en vano, apunta una antigua asesora del Ministerio de Economía, es el departamento con mayor presupuesto del Estado y en tiempos de crisis, con un poco de cabeza y mano izquierda, el que mejor gestión puede realizar y resultar más rentable en política.

El caso es que con el listado de los ex de Fomento que luego se sentaron en la presidencia, logramos descolocar por unos segundo al vicesecretario del PSOE, al que también hay que recordarle que existe el lado contrario, los que disfrutaron de la misma cartera y se presentaron a candidato a presidente. Fue el caso más reciente, el de Jose Borrell, aunque con escaso éxito. El ministro reflexiona un segundo mientras camina. Tiene que llegar al aeropuerto y Estados Unidos: "Calvo Sotelo, Indalecio Prieto, Alcalá-Zamora...mmm".

Va pillando el interés del asunto en un momento en el que alguien ha despertado la bicha de la sucesión de Zapatero. Un hecho que puede no suceder de forma natural, como el presidente quería. "Ya sabe, señor Blanco, usted sube puntos en las encuestas por su gestión, como la titular de Sanidad o Rubalcaba". Y ese es el momento en que un intenso rubor le cubre hasta las orejas. ¡Cómo no ha caído antes! Se ríe y asegura que "no, no, ni mucho menos. No lo había pillado, pero yo no estoy en eso". La sucesión, claro. Se marcha sin dar tiempo a preguntarle si no está por fidelidad a ZP o porque le tiene cogido del sálvese la parte.

La ley no escrita

"Imposible. Blanco no podrá ser candidato porque es el número dos y el número uno siempre tiene agarrado por los testículos al dos. Así pasó con González y Guerra" sentencia un parlamentario socialista, de larga trayectoria y probada experiencia. Es una ley quasi matemática, nos remacha después otro diputado y analista político. Otra cosa es Chacón, la ministra de Defensa que tenía todas las loterías hace un año. Pero ha quemado su imagen, en parte por la forma de salir de Kosovo y más recientemente con el secuestro del Alakrana, "donde lo ha pasado fatal" reconoce un analista de Ferraz que la estima. O José Bono, el otro nombre sempiterno y que desde el aparato del partido dan por imposible. Pero tanto en la Moncloa como en Ferraz la preocupación no son los nombres de Blanco, Rubalcaba, Chacón o Bono, sino qué sectores del partido -porque ha sido desde el seno del mismísimo PSOE- han lanzado este debate de la sucesión, a dos años vista de las generales. Y ¿por qué?

¿Son amigos o enemigos? Ni Manuel de la Rocha y su Izquierda Socialista -zapateristas de pro- ni los guerristas, ni los viejos barones como Ybarra, cruzados con la vieja guardia, parecen estar en el lío. El problema se extiende cuando muy pocos saben, de verdad, cuál es el auténtico núcleo de poder que rodea a Zapatero. Ni Rubalcaba, ni Bono, ni siquiera Blanco están en ese nivel. Sólo hay pistas sobre Chacón y su esposo, Miguel Barroso, o de la banda del móvil y Miguel Sebastián. Todos sectores distintos de los que arreglan la fontanería o intentan mantener las cañerías sin demasiado óxido ni porquería.
¿Y si es el núcleo de poder de ZP el que prepara la jugada para que el presidente no se presente a perder? Demasiado complicado, pero no imposible responde el viejo expertos en Ferraz.

Alonso Aznar Botella se hace hombre con Botín

Por Pilar Portero

Estamos de enhorabuena. El pequeño Alonso, al que hemos visto crecer mientras acompañaba a su papá a los debates en el Congreso y a los mítines, ya tiene trabajo en Madrid y además cerca de la casa en la que vive con sus progenitores. Emilio Botín ha acogido al benjamín, que ya ha cumplido los 24 añitos, con sumo cariño en la ciudad del Santander de Boadilla del Monte.

Le han cundido las prácticas que el verano pasado realizó en Nueva York en la filial del BBVA, durante las que se alojó en el apartamento de su hermano mayor José María en Manhattan, justo antes de que este regresara a Madrid en vista de que SLS Capital, la hedge fund en la que trabajaba, no obtenía los resultados esperados. Da la casualidad de que también el primogénito de Aznar hizo sus pinitos en el banco de Francisco González en Nueva York.

Alonso además de iniciarse en el mundo laboral, se lo pasa bomba con sus amigos de apellidos compuestos. Todo en plan muy sanote. No hay más que cotillear su facebook para ver que los Ruiz Mateos, Polanco, Domecq, Cremades, Gómez Acebo, Ruíz Gallardón o Escriva de Romani engordan una lista de 614 amigos entre los que se encuentran Ana Boyer Presley, Borja Villalonga, Colate Vallejo Nágera, Ariadne Artiles, Rafael Medina o Javier Hidalgo entre otros famosetes. Vaya morbo lo de que Ana Boyer y varios Ruíz Mateos estén unidos por Alonso.

Con su pelo rizoso, sonriendo feliz enfundado en su traje de esquí, rodeado de nieve o con la camisa fuera apurando la noche ibicenca, Alonso resulta natural y extrovertido. Pijo de manual, por supuesto. Pero lo alarmante sería que no lo fuera. Mucho más habituado a las cámaras y a los periodistas que sus hermanos mayores, es evidente que tiene bastante soltura. Ya instalado en la entidad de Botín, con mesa, ordenador, dirección de correo propia -aunque su nombre no aparezca aun en el directorio- y una tarea comedida para alguien que comienza su andadura profesional, Alonso saluda con simpatía a sus nuevos compañeros. Su objetivo es rellenar el currículum y de paso ir haciéndose un hombre de provecho.

Pero que orgullosas estamos de ti -con pellizco en el moflete incluido-.

Aprende solidaridad con los directivos del BBVA

Por Ana R. Cañil

El banco que preside Francisco González felicita la Navidad con un libro solidario y vuelve a patrocinar a Luis Pineda, el controvertido dueño de Ausbanc, con 60.000 euros.


Vivimos tiempos de crisis y eso preocupa muchísimo a las grandes corporaciones, que han restringido los detalles de Navidad para con sus empleados. Si eres un escéptico y no te lo crees, ahí va un detalle. Es notable el esfuerzo que ha hecho el BBVA, el segundo banco del país presidido por Francisco González (FG para sus amigos), para ser solidario con los millones de gentes que lo pasan fatal.

Así, en un gesto de buena voluntad y cambio acorde con los "tiempos difíciles para muchas personas en el mundo" según reza la felicitación del banco de la Navidad recién superada, el nuevo director de comunicación, Gregorio Panadero, ha dado la orden de retirar la caja de botellas de vino que se regalaba a la prensa y otros menesterosos -ya era hora- y ha optado "por un regalo solidario que ayude a los que más lo necesitan".

El cambio ha consistido en el envío de un libro hermosísimo, titulado "En algún lugar de China", obra de Ana Folgueira (esposa del director de comunicación del BBVA) y Emilio Amade. Los fondos recaudados por la venta del cuento -una leyenda con niños y niñas de un orfanato chino- se destinarán a la Asociación de Familias Adoptantes en China (AFAC). No cabe duda que la alternativa es una loable acción y busca el giro de la imagen del banco, que recientemente ha reformado su cúpula y ha prejubilado a su consejero delegado, José Ignacio Goirigolzarri por la módica cantidad de 3,4 milones de euros.

Solidaridad con Ausbanc

Claro que a veces sucede que la coherencia no es lo primero en los tiempos de cambios rápidos. Al BBVA, empeñado en mejorar su imagen entre los periodistas primero y en la calle después, se le ha escapado un detalle, y es que ha vuelto a patrocinar a Luis Pineda, el dueño de Ausbanc, nada menos que con 60.000 euros.
Para quienes están alejados de las citas del mundo de la comunicación económica, cabe explicar que Pineda es uno de los personajes más denostados -con razones abundantes- por las asociaciones de la prensa, como es el caso de la Asociación de Periodistas de Información Económica.
Su controvertida asociación y su revista , Ausbank, son utilizadas a menudo como un medio que dispara para recibir, alejado de las practicas honestas del periodismo. Pineda ha tenido problemas con numerosos miembros de la profesión, a los que luego desprestigia en su publicación. Y lo mismo hace con las grandes empresas y los bancos que no le financian publicidad o patrocinios.
Por ejemplo, cuando hace tres años, el entonces director de comunicación del BBVA, Javier Ayuso, retiró la publicidad de la revista, sólo consiguió que Pineda se presentara en las juntas generales del banco para armar bronca. Un método habitual que ha utilizado con otras entidades financieras, las cuales se rindieron y le dejarón entrar en sus juntas, pese a las protestas de los profesionales de la comunicación.
Sin duda, el patrocinio reciente con esos 60.000 euros a Pineda y Ausbanc han sido un tropezón sin importancia del nuevo equipo de comunicación del banco de FG. Pero es indudable que se podrían comprar miles y miles de ejemplares de libros de ONGs solidarias -no hace falta que la autora sea siempre la misma- con esos 10 millones de antiguas pesetas que le han dado a un tipo de la calaña de Luis Pineda.

Feliz Ano (lo siento, no tengo egne)

Por Ana R. Cañil


Tarde pesada la del 31 de diciembre. Siempre hay un rato tonto, esperando el momento de retocar la pestaña o pillar la corbata cásual, que no la formal por favor. Los Feliz Ano se suceden uno tras otro. Algún educado se ve obligado a añadir "perdona, no tengo egne". Y más de lo mismo a lo largo de la mañana del 1 de enero. Los más descarados y escatológicos han aprovechado el momento Nokia : "¡Feliz Culo!" se atreven a enviar, con la resaca aún a cuestas.

Escribir 2010 en número es un esfuerzo costoso para los adolescentes y los mayores. Los primeros no tienen tiempo, los segundos no tienen dedos para la tecnología y sus teclados. Y en tercer lugar está la finlandesa Nokia, que fabrica los móviles triunfadores y de última generación sin incluir la Ñ. Lo mismo ocurre con muchos teclados de ordenador.

La Ñ tiene su coña. ¿Cómo transformar ¡qué coño! en ¡qué cono!? ¿Qué será de nosotros sin esa expresión? Si dejamos sexo y escatología a un lado, podemos recuperar una palabra clave, definitiva con ñ de niño. ¡Cuanta ternura y literatura babosilla!

Monjes con la virgulilla

Ocurre que el origen de los problemas ñ tiene sus similitudes con algún fenómeno de ahora, como el de los lenguajes encriptados de los sms. Los monjes de los monasterios, muertos de frío y con mitones raídos, preferían economizar letras cuando escribían lós códices. Y lo mismo sucedió más tarde con los trabajadores de las imprentas. Había que economizar carácteres, por tiempo, dinero y salud.

Los estudiosos linguistas dicen que en aquellos años lejanos, monjes y luego impresores escribieron la secuencia "nn" con una "n" pequeña que se llamó virgulilla encima de una n de tamaño normal. O sea, que el tejadillo de la Ñ (o eso he entendido) se llama virgulilla. ¿Por qué los extranjeros se querrán comer la virgulilla? ¿Sabrá a algo? ¿Qué tal suena?

Pero no sólo los hispanos sufren castraciones en su lengua por mor del lenguaje informático. En portugués con «an» y «ã» sucede lo mismo; v.g. annus > añus; y el grupo romance nn > ñ que se había palatalizado a lo largo del tiempo en la Península Ibérica. Y lo mismo les pasa a los búlgaros, por ejemplo, con sus símbolos cirílicos. O a los griegos. Vamos, que no es la Ñ la única víctima.



En junio pasado nos prometieron que muy pronto, los dominios con "ñ", al igual que el resto de los carácteres de otras lenguas de la UE, se incorporarían a internet y previsiblemente a todos los ordenadores y moviles del mundo. ¿No es el español la segunda o tercera lengua que más crece en el mundo?

Esos pocos meses ya están aquí. Llegan con Zapatero, que acaba de tomar posesión de la presidencia de la UE y ha prometido dedicarse en cuerpo y alma a eso de superar la crisis. (Por cierto, a las 16 horas y 10 minutos del 1 de enero ¿nadie piensa actualizar la web de La Moncloa? Ni una noticia actualizada).

Queremos la Ñ de coña y coño

Entre tanta crisis podríamos incluir en la carta a los Reyes Magos que mandemos a La Moncloa una petición al Rey Mago de la UE durante seis meses.

"Señor ZP:

Además de arreglar la crisis y que acabe con el paro, por favor ¿nos podría devolver en los teclados la ñ de coño, coña, año, niño y ñoño? Esperamos que no se dé usted por aludido con ninguna de las palabras que necesita esa maravillosa letra con virgulilla".

Atte: el ano 2010. Espanol claro.