¡Jo, qué noche!

Por Pilar Portero
Cómo me enteré de que España había ganado el Mundial sobrevolando Madrid en un vuelo de Santiago mientras veía los cohetes estallando desde el cielo y acabé fotografiando a una drag delante del Banco de España con el personal coreando 'oa, oa, oa, el pulpo Paul a la Moncloa'.

21.25. En el aeropuerto de Lavacolla (Santiago de Compostela), los pringaos que vuelan con Ryanair esta noche apuran los últimos minutos antes de subir al avión. Saben que los controladores aéreos putean a la aerolínea irlandesa low cost desde que su presidente, Michael O'Leary, apoyara el decreto ley con el que Pepe Blanco ajustó cuentas con ellos. Temen pasarse una hora sentados en cabina y sin despegar o que el avión de vueltas en Barajas durante media hora. Pero hay prisa por despachar el trabajo y los pasajeros embarcamos en un tiempo récord. El piloto suelta por megafonía a las 10.45: "Ryanair tiene el placer de anunciar que España ha ganado el Mundial". Los pasajeros enloquecidos gritan, corean el 'soy español' y el 'que viva España'. Estamos a punto de aterrizar y el resplandor de cientos de cohetes y fuegos artificiales estallando presagiaba unos minutos antes lo que imaginabamos.


00.01 Dejo la maleta en casa y me largo con unos amigos. Quedamos en el Museo de Cera, en la plaza de Colón. Vamos hasta Cibeles pisando toneladas de basura: botellas de plástico, vidrios, bolsas... Los camiones de limpieza sortean como pueden a los que como nosotros quieren oler el ambientillo. En realidad huele a pis que apesta. Los tíos están encantados de poder mear en la calle como perros. Algunos hasta marcan el territorio, recorriendo una pared entera con el chorro. Qué básicos somos.
La imagen de arriba, con el cartel de PhotoEspaña pintado con los colores de la bandera es sólo un detalle de la euforia patriótica que se ha vivido. 'Oye -comenta con sorna un amigo que llama desde Bilbao-, estoy acojonado porque no se veían tantas banderas españolas desde que vivía Franco".


1.07. 'Yo a esta, la cambio por Iniesta' es uno de los cantares recurrentes de la noche. La frase tiene como protagonista a una tía buena cualquiera a la que señala un grupo de machotes. Entre el calor, el alcohol y la alegría, se ve mucha carne fresca. Y claro, a todo el mundo le gustaría pillar aunque sólo sea por el hecho de rematar la victoria con un polvo. Cibeles, la calle de Alcalá dirección Sol y la Gran Vía, arden en deseo. Los chicos del Gula Gula con los pectorales como piedras se exhiben sentados en el alféizar de las ventanas. Ya se que hay una altura considerable pero habrán calculado que aunque se caigan, la muchedumbre amortiguará el golpe.

2.15. 'Dile que el día del Orgullo Gay se pasó ya', me dice un guapérrimo sin camisa y ojos azules a la oreja mientras fotografío a la drag rojigualda al lado de este tipo disfrazado de nosesabeque. No he ligado, que va. El estupendo que me azuza es amigo del travesti y lo que quiere es picarle. 'Es que le privan los flashes', insiste. Esto es un circo con la pista repleta de números de lo más variado, entre los que me cuento. Llevamos tanto tiempo de juerga que nos apetece un descanso en plan guay. ¿Vamos al Del Diego o al Cock? Giramos a la derecha y nos plantamos en Chueca. Las dos coctelerías están cerradas. Callejeamos. Efectivamente parece la resaca del Orgullo. Tangas confeccionados con la bandera y kilos de sexo flotando. ¿Qué tal el Why not? Jooooder, vaya cola -de personas, malpensados-. Mañana hay que currar, dice uno. Veniros a casa, propone otro. Las vuvuzelas que hace unas horas te sonaban a música celestial, ahora te apetece introducírselas a más de uno por ahí. Yo, por mi parte me voy a escribir....esto.

Y si te pones la malla de red...

Por Pilar Portero
Meter gol, es el único tema hoy. Y el sexo, que siempre funciona. Al menos escrito. Así que, para que vamos a gastar información en este post sobre este o aquel político. ¿Tu crees qué rematar la faena esta noche depende de si gana o pierde la Roja?


'¿Durex? Si, dígame. Quería saber si existe alguna relación entre las victorias del mundial de fútbol y el consumo de preservativos. No, no tenemos ningún estudio en ese sentido. En tal caso, lo único que hemos constatado debido a la crisis es una disminución'
Esta conversación a lo Gila, la mantuve el jueves pasado con la conocida empresa de condones. Ana Cañil fue la típica inductora. Me comentó que en Corea del Sur la venta de profilácticos aumentó hasta un 500% tras ganar 2-0 a Grecia en Sudáfrica. ¿Es extrapolable el ejemplo surcoreano? La experiencia de OhmyNews debería proporcionarnos una respuesta. No. La web de información 3.0, que arrasa en ese país y que se ha convertido en el ejemplo por excelencia del periodismo ciudadano, ha demostrado ser la excepción que confirma la regla. En ningún otro lugar del mundo ha funcionado. Ni tan siquiera en Japón, donde el propio staff de Ohmynews puso en marcha un clon. Con lo cual pretendo demostrar que los surcoreanos son un caso aparte, también en el uso de condones.Pero nosotras no nos rendimos fácilmente, sobre todo cuando el tema es tan jugoso. Así que hice unas cuantas llamadas más, con un resultado igual de insatisfactorio. Los expertos no cooperan conmigo. Traté de ponerme en la mente de un hincha o de una hincha. Con ellas, lo tengo más fácil por eso de que compartimos género. Y sé de sobra, sin necesidad de estudios de Harvard, que la líbido no te la chafan ni uno ni 10 goles. El deseo lo estimula el atractivo de quien se te planta enfrente. Es más, la tendencia femenina -culturalmente aprendida en algunas- de identificarse con el que sufre y tratar de paliar su angustia puntúa aquí como un desencadenante.
Ellos, dominados por la testosterona -no dejes de leer el ensayo que la filósofa Beatriz Preciado realizó autoadministrándose testosterona en gel para su libro 'Testo yonqui'- se exaltan ante el dictado evolutivo. Y celebran los éxitos descorchando su particular botella de champagne. Alguien me contó que un conocido empresario de este país, de los que siempre tienen asiento reservado en el palco del Real Madrid, decía que su máxima fantasía sexual era fornicar con una de las bellas azafatas que atienden a los VIP allí mismo, mientras su equipo metía gol. Si gana la Roja, no hay problema. 'Donde deberían ir las cámaras de tv y los reporteros es a un puticlub en lugar de echarse a recorrer hacia las fuentes de la ciudad. Ya verás que de aficionados eufóricos comportándose como si fuesen ellos los autores del gol", me apunta un amigo.
Y es que el asunto más peliagudo es ¿qué pasa si perdemos? Recopilando. A ellas, no les va a quitar las ganas. Es más, se abre el abanico de posibilidades y entran a jugar los hondureños. Si nos fijamos en la psicología evolucionista -hoy nos ha dado por ahí ('La evolución del deseo')- el macho con mayor potencial, aumenta sus probabilidad de ligar.
Hace unos meses, entre mis amigas y compañeras de trabajo se puso de moda la malla de red de cuerpo entero. Tanto, que se lo contagiamos también a los chicos. Casi acabamos con el stock de la mercería-floristería Ana Millán de la calle de Hortaleza, 55 en Madrid. Cada uno disponía de su excusa para compralo. Aunque a nadie le pasaba por alto que la malla duraría más o menos una puesta. Por lo fácilmente que se rompen quiero decir. A mi me recordaba a 'Buscando a Susan desesperadamente' y a esos estilismos tan ochenteros, en los que bajo varias superposiciones siempre asomaban unas mangas o un cuerpo o unos leggins de red.

Oye, Mariajo, ¿qué ha sido de la tuya? Igual alguién la necesita de urgencia.
PD: En inglés, Fishnet. Por si prefieres comprarla por internet.