Los eurodiputados cobran 8.000 euros más dietas y no se plantean una rebaja salarial

En el parlamento europeo hay 736 eurodiputados (50 españoles) y desde la primavera pasada, tras un largo período de negociaciones, todos cobran un sueldo fijo de 7.665 euros brutos, a los que se deben añadir dietas, viajes y el pago de otros conceptos, con lo que estos políticos sobrepasan los 13.000 euros mensuales. Pero aún no se han planteado bajarse el sueldo. ¿A qué esperan?
Por Ana R. Cañil

Ese salario se aprobó tras las elecciones de junio del año pasado al Europarlamento. Hasta entonces, cada parlamentario cobraba lo mismo que los miembros del Congreso de cada país de origen, lo cual originaba serias desigualdades, dadas las diferencias abismales entre unas economías y otras de los 27 miembros.
Pero la cuestión no es esa. La cuestión ahora es por qué estos políticos privilegiados y expertos en la cosa pública no han abordado el asunto de su rebaja salarial, después de lo que está pasando en sus países de origen y con sus colegas. Casi todos los gobiernos europeos se han rebajado el sueldo.
Por falta de experiencia no será. En la mayoría de los países UE, los partidos envían a Bruselas a los políticos más experimentados y mayores, porque les sobran tras las sucesivas renovaciones que ha habido en cada partido. Es una forma de reconocerles los servicios prestados, una estupenda jubilación y también de alejarles, para que no enreden. Son viejos dinosaurios.

Y no es que no se les haya ocurrido el detalle de lo de retocarse el sueldo. Hace tan sólo diez días, Miguel Ángel Martínez, vicepresidente del Parlamento Europeo, reconoció a los colegas de Ciudad Real , que la reducción de los salarios de los eurodiptuados "es un asunto que no está en discusión" , pese a la crisis que recorre toda la UE.

Nosotras hemos preguntado a otro europarlamentario socialista por el asunto, y ha explicado que "seguro que se abordará más pronto que tarde". Puede que sí, puede que no. Pero en un momento en que todos los gestos cuentan y las sensibilidades están a flor de piel, mejor que lo piensen cuanto antes. O serán sus propios colegas los que les pongan colorados. Y eso que en el Congreso de los Diputados casi nadie tiene claro cuánto ingresan los compañeros de Bruselas. Soraya Sáenz de Santamaría pensaba, cuando le preguntamos la pasada semana, que el sueldo base de los europarlamentarios era igual que el suyo y Felix Monteria, secretario de Estado de Comunicación apuntó en el pasillo rodeado de periodistas: "Ah, vaya, ahora vais a ir a por ellos , bien, me parece estupendo, que se bajen el sueldo también".

El estilo de los políticos: Cristobal Montoro

Por Pilar Portero
Ni pactan, ni solucionan mucho. Esta es nuestra clase política, en el sentido más literal. Alumnos desobedientes con quienes les han votado. El castigo electoral es el único idioma común que entienden. Mientras llega el momento de ponerles cara a la pared, les pasamos revista. Hoy, el portavoz de Economía y Hacienda del PP.

(Montoro posa en la sala en la que se celebra la siempre polémica comisión de Economía)

El traje y el cargo transmiten la sensación de quedarle holgados. Es como si él se hubiera encogido. Y no es una metáfora porque a pesar de que le enfoquen las cámaras, sus palabras no no pesan. Las argumentaciones económicas hace tiempo que cedieron el paso a un repertorio propio del Club de la Comedia. Montoro es el caso claro de político que habla para el corte de segundos del telediario. Pero que tampoco entra en detalles cuando se le pregunta sin focos. Y eso que le encanta charlar con los periodistas tiempo y tiempo. Tanto que logra que te impacientes y mires con envidia a cualquiera de los compañeros que está con otro diputado. Si eres mínimamente educado y te han enseñado que no hay que dejar a nadie con la palabra en la boca, lo mejor es evitarle. Ya sabes que no lograrás sacar nada jugoso y en cambio tendrás que inventarte una excusa para probar suerte con otro.

Su influencia y poder en el partido resultan más bien exiguos. De ministro de Hacienda con Aznar y amigo de Rato, a titular de economía en la oposición, tras un período de eurodiputado. Es una de las caras más conocidas, pero desempeña un papel real muy secundario. Hoy en la aprobación del Decretazo casi ni se le ha escuchado. Álvaro Nadal se ha convertido en la perla económica del PP en el Congreso, pasando por encima de Fátima Bañez -la apuesta original del equipo que se formó para las elecciones del 2008-. Quienes piensan que Montoro será ministro de Economía tras una hipotética victoria popular, se equivoca. Luis de Guindos es por ahora el hombre para esa cartera.

Símpaticón, sonriente y amante de los chistes, él sabe que su única baza es destacar metiéndole el dedo en el ojo a Elena Salgado, la vicepresidenta económica. Ahí suele triunfar, porque si algo logra es desequilibrarla con sus comentarios. "No hace falta que consulte las cifras, una ministra debería saberlas sin recurrir a papeles" es una frase que causa un efecto paralizador en su contrincante. Cualquiera que haya presenciado una reunión de la Comisión de Economía y Hacienda, ha observado el curioso impacto. Y como Montoro se infla con el eco de su voz. Da pena imaginar cuando le pinchen. El traje se va a quedar vacío.


Otros políticos con estilo propio:
El estilo de los políticos: Mª Teresa Fernández de la Vega
El estilo de los políticos: José Luis Ayllón
El estilo de los políticos: Pepe Blanco
El estilo de los políticos: Soraya Saénz de Santamaría
El estilo de los políticos: Rosa Díez
El estilo de los políticos: Eduardo Madina
El estilo de los políticos: Josep Sánchez Llibre
El estilo de los políticos: Paco Fernández Marugan
El estilo de los políticos: Álvaro Nadal

El Gobierno aprobará la reforma laboral en el Consejo del 11 de junio

La fecha de la reforma laboral es el viernes 11 de junio. Sí, ese será el día en que el texto que el Gobierno tiene sobre la mesa estará en el Consejo de Ministros para ser aprobado. Así nos lo han confirmado fuentes del Ministerio de Trabajo y "reconfirmado" en medios próximos a La Moncloa.
Por Ana R. Cañil y Pilar Portero
Lo cuál quiere decir que la crónica de una muerte anunciada, la de la reforma laboral, por consenso entre sindicatos y patronal, se da ya por perdida. El presidente del Gobierno así lo anunció. Si a finales de este mes -ya estamos a finales- no hay acuerdo entre los agentes sociales, habrá reforma por decreto.

Sobre el contenido, se da por hecho -pero con matices, como todo lo que se elabora estos días con las prisas- que se incluirá la extensión del contrato de fomento, para reducir los contratos temporales y que establecería el coste por despido improcedente en los 33 días, frente a los 45. Este punto pone de los nervios a los sindicatos.

Quedan muchas incógnitas por resolver, como la implantación del modelo alemán, que reduce las horas de trabajo para dar empleo a más gente. Pero las arcas del Estado no están como para sufragar el coste de esa reducción.

O el modelo austriaco, otro de los barajados. Es decir, la creación de un fondo que se dota con una parte del sueldo del trabajador y ¿de la empresa?, para que en caso de despido pueda disponer de él, o llevarselo a otra compañía si cambia de puesto.

Demasiads incógnitas, pero en el Gobierno insisten en que las líneas generales están listas para ese texto, que se verá el 11 de junio. Veremos.

Portero, hoy que libras te la clavo

Hoy que libra Pilar Portero (mi colega de blog) voy a aprovechar. No sabéis lo duro que es trabajar con una tía que siempre está dispuesta. Oye, que me voy el fin de semana, desde el viernes, y va y se coloca tres piezas seguidas. Una buitre, la verdad. Por eso soy una especie que abunda entre los periodistas, los que esperan a la libranza del buitre titular.

(La Portero -a la izquierda, pegadita a la pared-, antes muerta que cederme el cotilleo del pasillo del Congreso)

Ana R. Cañil
Por eso, queridos colegas, no sabéis como os he comprendido este fin de semana, cuando he abierto las páginas de los ¿periódicos de referencia se sigue diciendo?. Los he encontrado llenos de firmas ya talluditas y jovencitos con aspiraciones, que han aprovechado la libranza de los figuras del diario, esos que se toman su área como si fuera propia y machacan a todo aquel que intenta meter el cazo. Aunque sea para contar la historia "con un enfoque diferente".

Porque no es lo mismo como cuenta la historia del PP el tipo que lleva años haciendo información de los de Rajoy, que al fin y al cabo tiene sus vicios y sus servidumbres con las fuentes, que el que llega fresco, sin compromisos con Soraya, ni con Cospedal ni con Rajoy. Y lo mismo al revés. Qué decir de todos esos que tienen el privilegio de ir al Consejo de Ministros, hacer la pregunta cuando De la Vega les apunta con el dedo y pueden salir ante sus papas y sus mamás. ¿Y qué hay de los de las fuentes en el PSOE y en las filas del Congreso?

Perdonad, pero es que yo pregunto distinto que la Portero, elaboro tesis distintas, aunque a veces -lo reconozco- me encuentre con que llamamos las dos a las mismas fuentes, y esto es muy engorroso para un modesto blog. Sin embargo, para un gran medio, cuando Ángeles Puerta -la jefa de prensa de De la Vega- o María Picó -la de Soraya- se encuentran que para idéntico tema llaman tres periodistas del mismo medio, pues se aguantan. Que ya saben de qué va la cosa, de la guerra de las firmas, de marcar territorio con la meada, de esperar a que el titular libre para colocar una ¿información? de matiz diferente.

Los santos de la economía

Ay!, pero los que más sufren son mis pobres colegas y amigos de economía. Porque esto de que la crisis se haya puesto de moda no significa que ellos progresen. ¡Qué va! El redactor titular de ZP no va a renunciar al cojo-discurso "de las medidas que en 120 segundos cambiaron la historia del presidente". (¡Qué gran frase!) Aunque no sepan bien la diferencia entre crecimiento económico y PIB, entre deuda del Estado y nota al Reino de España. Antes morir que dejar un hueco al colega de economía para que firme en primera. Ah, pero ese colega sí que debe dar asesoramiento al figurín de política para que no meta la pata en demasía.
Ya no me acuerdo de porque os estaba hablando de todo esto. Sí, sí, porque Pilar Portero me roba plano y hoy libra por la alergia de los niños. Así que yo iba a aprovechar para contaros las diferencias. Por ejemplo, sobre el tema estrella de ayer y de hoy, el supuesto error en el BOE con la financiación de los ayuntamientos. Ella, que es un descreída hubiera dicho o interpretado o tirado por la tesis de que es una metedura de pata histórica, porque son unos incompetentes. Y yo, que soy más tierna y aún creo en los políticos, que ha sido un error que se ha subsanado con rapidez y eso le puede pasar a cualquiera.

En el matiz de la interpretación influye, naturalmente, que ella hubiera hablado con algún diputado socialista descreído y con los del PP, y yo con fuentes económicas del Gobierno y con economistas, que lo que quieren es que se arreglen los problemas y no liarla más.
Pero bueno, retomo el hilo, que veo que ésta regresa y me pilla sin subir este post, que es un pajote de terapia. No quiero despedirme sin un recuerdo para todos mis colegas, amigos, compañeros que, además de soportar a veinte pilares portero -como veis, yo estoy de vuelta- tienen que sobrellevar a veinte jefes que, de vez en cuando les da por recordar con son plumillas y se marcan un par de páginas, o tres o cuatro, en el fin de semana, resumiendo todo lo que los currinchis de su redacción le han ido contando de lunes a viernes.

Recuerdos también para todos aquellos a los que el jefe les robó la noticia y puso su firma, sin pudor, sin vergüenza, y así de bien les ha ido.
¡Señor, que resentimiento y qué envidia! ¡Qué cansancio! Ciao, que vuelve la Portero.

Hay que ser la agencia más moderna del mundo para tomarle la cresta a Movistar

Por Pilar Portero

¿Has visto el anuncio del abuelito y el nieto con careta de gallo? Ni es de Avecrem ni de pasta Gallo. No, tampoco es el trailer de un remake de "Donde viven los monstruos" de Spike Jonze -una de las grandes influencias de los realizadores publicitarios-.
¿Has visto el anuncio del ejecutivo ciclista que se convierte en modelo a seguir de una pandilla irreal de adolescentes en dos ruedas? Pues tampoco es de Cola Cao Complex ni de Actimel.

(Este es el spot inspirado en la peli de Spike Jonze)

Te suena el mensaje verdad: otra vez el manido recurso de compartir es lo importante. El cierre "Compartida, la vida es más" habrá secado las neuronas de los creativos de Mother London, la agencia más molona y con fama de original del panorama internacional. No se si estarán muy orgullos de haber ganado la cuenta internacional de la operadora antes conocida como Telefónica y ahora denominada Movistar después del rebranding. Lo cierto, es que en la web de Mother no hay forma de encontrar los spots entre su lista de anuncios radicales, raros y buenos que tanto éxito le han procurado. Tan sólo una lacónica nota de prensa.

Dos de los anuncios más largos de la temporada le han costado un ojo de la cara a los clientes de Movistar. Según la revista del sector Campaign, Telefonica gasta alrededor de 280 millones de euros en su publicidad global. Ehhhh! Tranquilos, no os sobreexcitéis antes de tiempo. Lo bueno es que son multiusos porque sirven para casi cualquier marca que se te ocurra. Ahora, en tiempos de crisis se agradece el detalle. Cuando ya no le sirva a Moviestar se lo puede pasar a Viajes Halcón, a una caja de ahorros intervenida o a una productora de crestas de gallo -aunque para este último cliente igual resultaría un pelín punk-. Lo del anuncio intercambiable es uno de los tópicos de la publicidad y si te fijas sucede con otros muchos spots. Lo realmente sorprendente es como una empresa tan potente cae en la paletada de "mola porque es de Mother".

Ya se que la peliculita toca la fibra sensible de muchos espectadores. Mi compañera de blog sin ir más lejos opina que el anuncio es muy bonito y que cuando lo vio se quedó esperando hasta el final para saber que anunciaba. Tanta ternura y poesía, tanto feeling, busca engordar la cuenta de resultados -en el primer trimestre del año el beneficio neto de Telefónica ha crecido un 2% y suma cerca de 1.700 millones de euros- a través del uso intensivo del móvil, el fijo, internet e imagenio.


(El trailer original de "Donde viven los monstruos")
En diversos foros de internet, la gente se pregunta por los significados ocultos del mensaje, porque no se pueden creer que una agencia tan guay haya hecho lo que se ve. Si puedo pedir, como usuaria de Movistar que soy -que mi buena pasta me cuesta al mes- prefiero anuncios que me dejen boquiabierta y no con cara de tonta. La misma que se les debió quedar a los responsables de Telefónica -obsesionados con que la luz tenga un matíz azul para que se identifique con el color del logo- cuando se la presentaron, justo antes de decidir que era tan cool que no alcanzaban a entenderlo, razón de más para aprobarla. Eso si que es un arte.

Historia de miedo por una nota boba del Gobierno

Cierre de filas. Eso es lo que dicen en el PSOE y en el Gobierno que se ha producido alrededor de la figura de Zapatero, consciente -¿por fin?- de que su magia se ha diluido. Cierre de filas, pero con mensajes coherentes y "responsabilidad" es lo que desean y piden, con sordina, desde los aledaños económicos del Gobierno, que siguen preocupados por todo lo que se filtra desde La Moncloa.
Por Ana R. Cañil
La cosa va mucho más allá de las contradicciones de los diferentes ministros sobre el dichoso impuesto a los ricos.
Tanto en medios cercanos al Ministerio de Economía, como del Banco de España, el Tesoro y otros departamentos más especializados aún, se vive como una pesadilla las ocurrencias de La Moncloa. Mas todavía desde la nota que La Moncloa envió el pasado 18 de mayo. Una pesadilla de recuerdo. Allí se reconocía, quizá por primera vez en la historia de un Ejecutivo, que tenían problemas serios con el prestigio del país. Contaban que la subasta de Letras del Tesoro había sido "floja" y dada la situación se "ha considerado oportuno no adjudicar más deuda".
Para el profano en estas lides, el comunicado del Gobierno pasa inadvertido, pero a lo expertos de los diferentes departamentos económicos citados, a los brokers, analistas financieros y demás estamentos de los que influyen en el prestigio del Reino de España como pagador, ese martes 18 de mayo, los congojos se les subieron donde podéis imaginar.

Porque es inaudito, increíble, que desde el mismo núcleo del poder, La Moncloa, se haga un comunicado sólo dirigido a las agencias, en donde ni más ni menos, España y su Gobierno reconocen que una parte de los temores que inspiramos son ciertos, puesto que la subasta de letras era "floja" y ante la posibilidad de no colocar todo lo previsto, habían decidido retirarse.
Los gabinetes de comunicación de los organismos económicos se volvieron locos ese martes negro, aunque sordo a los grandes títulos. Los periodistas económicos acribillaron a las gentes de Salgado y Fernandez Ordóñez. Cómo tenía que estar la cosa para que una nota tan poco común, donde implícitamente se venia a dar la razón a quienes anunciaban los problemas de nuestro país como poco fiable en el futuro, a la hora de pagar.

El personal experto se llevaba las manos a la cabeza, mientras intentaban mitigar el daño ya hecho y se rogaba a los medios influyentes que pararan, como pudieran, la metedura de pata, ya fuera desde la Oficina Económica del Gobierno que asesora directamente a Zapatero, o desde los departamentos de comunicacion, que no sabían lo que se traían entre manos.
Y sí, el daño se mitigó pero solo en parte. Fue imposible evitar que resaltaran lo de "floja" , según el mismo Gobierno, así como lo "inusual" del método.
Porque, como se preguntaba uno de los expertos consultados "desde cuando una subasta de letras se convierte en apertura de página, si no es porque se genera alarmismo bobo desde dentro mismo del corazón del sistema".
Así que cuando ayer el presidente aludió a su asunción de responsabilidad a la hora de tomar decisiones difíciles, más de un de experto económico del Gobierno se acordó de la dichosa nota de hace diez días, y se apunto en la agenda: "no olvidar, de nuevo, que también en La Moncloa, alguien más debe de asumir esa responsabilidad de las notas bobas".

Guárdame el secreto: Wakathai es radioactivo

"Sencillamente radioactivo", "uhmm, que rico!", "pica pero está delicioso!". Esta es la reacción verbal cada vez que un bocado roza el paladar. La fusión asiático peruana que practica Walter Brandan en su recién inaugurado restaurante en Madrid, incendia la imaginación.

Por Pilar Portero(Walter Brandan, orgulloso y expectante en su restaurante Wakathai)

El soplo me llega de Higinio Gómez, cuyo olfato gastronómico es incuestionable. Por algo tiene el privilegio de sentarse antes que nadie en las cocinas más interesantes de Madrid. Higinio no sólo controla las aves y la caza más apetecibles y sabrosas. También asesora a sus clientes con un conocimiento que va más allá del producto y que sólo la inquietud y la sensación de que nunca sabes bastante procuran." ¿Te has enterado que el primer jefe de cocina de Sudestada, que luego estuvo en Next Door, acaba de abrir un restaurante al lado de tu casa?. A mi me parece que tiene una base excelente y le da el punto exacto a cada preparación", me chiva.

Así que el pasado jueves me planté en Conde Duque, 13 con curiosidad. El local, un sitio estupendo en el que los negocios se suceden sin éxito -esperemos que Wakathai rompa con la tendencia-, transmite una sensación de transparencia, de que nada es de cartón piedra. Walter Brandan, el cocinero, está ilusionado. Me cuenta que el nombre deriva de una hierba sagrada del Perú, huatacay en quechua, que a él le encanta, lo que le sirve también para jugar con el concepto de ligar cocinas regionales que interseccionan en algunos aspectos . "Se está perdiendo la costumbre de elaborar recetas antiguas y me apetecía recuperar la tradición, incorporando alguna sorpresa", me dice cuando ya estoy entregada y con un montón de referencias gustativas saltando en mi cerebro.
(Cobos Celis, el barman certero y Brandan, el cocinero)

Hablamos de empanadillas malayas con curry verde tailandés. Y, como no, de la gloriosa degustación de ensaladas que me acabo de zampar: perfecto el menage a trois de lengua de cordero, oreja de cerdo y garra de pollo, vigorizante el pollo marinado en anacardo con salsa de mango y leche de trigre envuelto en papel de arroz y revelador el buey marinado en salsa de ostras, lemongrass, jengribre y oreja blanco -un hongo ideal para absorber sabores-. Nos manchamos las manos enrollando en hoja de lechuga, con hierbabuena, cilantro y albahaca los nems de cerdo y langostino. Para chuparse los dedos.

El curry del día, de carrillera de cerdo ibérico, retrata la dedicación del cocinero. El picante asciende por la nariz, envuelve la boca pero no oculta la materia prima. De postre, nos refrescamos con una colección de helados. Cierras los ojos -o te atas la servilleta para no mirar- y juegas a descubrir que ingrediente oculta el más ácido o los dulces que dominan el más goloso. Un chupito de Negroni pone fin a la comida. Y sientes tener que levantarte y aparcar el placer. Me quedo con ganas de probarlo todo. Vuelvo seguro.

Ah! Y también tienen cócteles: Pisco Sour, Caipirinha, Caipiroska de fresa, Mojito de frutas del bosque, Gin citrus, Ginger vodka, Margarita o Bloody Mary.

Todo por menos de 35 euros. Menos la compañía, claro, que no tiene precio.

El estilo de los políticos: Mª Teresa Fernández de la Vega

Por Pilar Portero

Con menos sueldo y más problemas, nuestros políticos continúan posando para nuestra sección. Tan normales y corrientes como cualquier hijo de vecino pero con una responsabilidad elevada: nuestro futuro pende de sus decisiones. Al menos en parte. Aquí les diseccionamos sólo para ti. Hoy, la todavía vicepresidenta primera del Gobierno de Zapatero.


Es adicta al morado. Yo también pero me controlo. Mª Teresa Fernández de la Vega, en cambio, se abandona a cualquier declinación, lila, malva, violeta... y opta siempre por el look total. Es decir, si se levanta y elige beige -como vestía anoche en la rueda de prensa de los recortes económicos-, su camisa, su blazer y su pantalón serán exclusivamente de ese tono. El día que disparé esta foto, el pasado miércoles cuando Zapatero realizó una enmienda a la totalidad de su gestión acuciado por la amenaza de terminar como Grecia, De la Vega no atravesaba su mejor momento. La pillé en el pasillo circular que gira alrededor del hemiciclo. Posó sonriente pero en movimiento. Tres veces se paró y cuando saltaba el flash echaba a andar. Imposible que se esté quieta.

La vicepresidenta primera y portavoz camina con la cabeza alta, muy digna, como si no le afectara que tras haber cumplido con el papel de 'mala' dentro del Gobierno que le asignó su jefe con dedicación y firmeza, ahora la haya relegado. Así, como suele el presi solucionar los asuntos desagradables de encarar, sin dar explicaciones ni tan siquiera las gracias. Debe ser duro que los que te temían, ahora murmuren a tu paso y hagan apuestas sobre tu sucesor/a. Sin embargo, ella continúa prestando el rostro para que se lo partan en ruedas de prensa o donde haga falta mientras al 'boss' le masajean el suyo los pelotas de turno.

MªTeresa, a la que Sonsoles Espinosa lleva años deseando ver en la distancia y no en la proximidad de sus dos pabellones en la Moncloa, dicen que se ha ganado su fama de rottweiler. Una parte fundamental de su trabajo consistía en apretar las tuercas y repartir el poder dentro del Ejecutivo, siguiendo las instrucciones previas de Zapatero. Ya fuese látigo en mano o con una palmadita en la espalda. Un fin que justificaba los medios, en la mejor acepción del maquiavelismo. En su relación con la prensa ha conjugado amabilidad con una ración -variable en función del interlocutor- de información.

Delgadísima, tanto que los asesores del presidente tiemblan cada vez que ella, Zapatero, Rubalcaba y Salgado se sitúan juntos para una foto por la imagen tan desmejorada que proyecta el grupo de flacos. Con los ojos bien abiertos enmarcados en multitud de finas arrugas, De la Vega destaca. No se si por la intensa sombra de ojos, por su figura enhiesta o porque, en el fondo, está de vuelta de todo. Hasta de Pepe Blanco.

Otros políticos con estilo propio:
El estilo de los políticos: José Luis Ayllón
El estilo de los políticos: Pepe Blanco
El estilo de los políticos: Soraya Saénz de Santamaría
El estilo de los políticos: Rosa Díez
El estilo de los políticos: Eduardo Madina
El estilo de los políticos: Josep Sánchez Llibre
El estilo de los políticos: Paco Fernández Marugan
El estilo de los políticos: Álvaro Nadal

Blanco y en botella

Por Pilar Portero
¿Qué es? La leche. Y es que precisamente en eso se ha convertido el ministro tras el que se parapeta el presidente. José Blanco es la leche. Y la consigna tanto en el partido como en el Gobierno es que siga ejerciendo de ministro matrioska una temporadita más.


Y eso que la arriesgada jugada del presidente puede volverse en su contra. La omnipresencia del arrollador Pepe Blanco es la comidilla en los círculos políticos. Ayer en el Congreso, un supervitaminado portavoz no oficial repartía leña a peperos, catalanes y a quién se pusiera por delante. Tras su gira por La Noria y demás programas-tipo de TV, a nadie le cabe la menor duda de que se le ha encomendado la tarea de ser la única voz tanto del Gobierno como de Ferraz. Mi colega Ana Cañil y yo asistíamos al espectáculo que procuró el titular de Fomento desde su sillón azul. ¿Le dáis adrenalina para desayunar?, le pregunta Ana a un diputado socialista, asesor y amigo de Zapatero. "Pues ya ves, algo así debe ingerir", contesta.

La cuestión ya no es que haya asumido el papel de Mª Teresa Fernández de la Vega. Es que se ha convertido en un ministro matrioska, dentro del que se esconden el resto de ministros. Con atribuciones especiales para anunciar recortes aunque no tengan que ver con Fomento, para explicar casa por casa, gracias a la tele, los ajustes que el Gobierno se ve obligado a realizar o para marcar la línea de actuación en el aparato, dejando también a Leire Pajín relegada. "Es momento de lanzar un mensaje único y claro. Los sacrificios hay que hacerlos comprensibles y desde el partido estamos trabajando en esa dirección", asegura una relevante dirigente de Ferráz para justificar el liderazgo de Blanco.

Entre tanto silencio redentor, sólo asoma -con el permiso de Blanco, claro- la voz de Manolo Chaves, el vicepresidente tercero cuya continuidad está en juego. Su tímida entrada en los últimos días no ha restado protagonismo al portavoz no oficial, pero demuestra que piensa pelear para evitar apearse del Gobierno. Sin embargo, el cuchicheo entre los diputados es la telegenia del ministro de Fomento. Tenía todas las papeletas para triunfar en las tertulias políticas de la tele. Ha tratado con la mayoría de cronistas que se sientan allí y a muchos hasta les ha hecho creer que les adelantaba una noticia.
Porque una de las especialidades de Blanco consiste en manejar a la prensa a su antojo y en eso tiene probada experiencia. Lo suele hacer en grupo y en privado. A él no se le resiste nada. Cuando está rodeado de un grupo de periodistas, la táctica de 'manejamos una encuesta interna que dice que' o 'según un estudio que apunta', planteado con cierta indefinición pero bajando el tono de voz para resaltar el ambiente de confidencialidad, le sale redonda. En privado, conduce a su presa a una esquina o se pega a la pared como para que nadie escuche esto tan interesante que va a decir, se arrima un poquito -dejando que corra el aire, claro- y suelta la perla correspondiente. Un genio. Más peligroso de lo que calcula su jefe.

¿Por qué hay qué soportar banderas, santos o capotes en el taxi si es un SP?

Hay taxistas que siguen siendo unos pícaros, según la OCU. Pero me importan otras cosas de ese Servicio Público ¿Por qué tengo que soportar en el interior del taxi banderas anticonstitucionales, capotes de toros, pegatinas de fútbol que me molestan, encima de qué pago?

(La imagen sería idílica si no fuera por lo que esconden dentro)

Por Ana R. Cañil
La que se ha montado porque la Organización de Consumidores ha descubierto algunas de las trampas habituales de los taxistas . Pero todo lo que la OCU denuncia se debe a infracciones vinculadas a las picardías habituales entre algunos de los pillos de este sector, que de todo hay en la viña del señor decían nuestros mayores. Parece que no todos llevan las tarifas visibles y alargan las carreras para clavarte unos euros si detectan que no eres de la ciudad. Lo habitual y viejo.

Pero en el estudio de la más influyente organización de consumidores no se incluyen otros temas igual, o más irritantes si cabe, para el usuario del taxi. Veamos unos ejemplos sencillos.


1)¿Tiene un usuario que es de izquierdas, por ejemplo, que soportar la bandera de España con el aguila o el ruido de una emisora que monta bronca política todo el día desde la ultraderecha? O viceversa ¿tiene que soportar un ultraderechista una radio independentista?

2)¿Tiene un cliente del taxi -agnóstico, ateo, musulmán o budista- qué soportar las imágenes de Santa Gema, San José y la Virgen o de San Cristóbal en un vehículo que enseña las siglas SP?

3)¿Tiene el viajero antitaurino que viajar con el capote y las banderillas colgando del espejo, cuando sólo pensar en la sangre y en la muerte de una mosca le hace desfallecer, porque es un ser ultrasensible?

4)¿Por qué hay que contestar al conductor de dónde vengo o adónde voy a ninguna hora del día, y menos si es de madrugada?

5)¿Y soportar sus charlas políticas, buscando complicidades que no compartes o sus comentarios homófobos cuando pasas por delante de locales de ambiente o callejeas por barrios rosas?

No tenemos respuestas claras, y eso que el taxi es un servicio de lujo que sólo se pueden permitir unos pocos españoles a diario, y unos pocos más de vez en cuando, camino de estaciones o aeropuertos. En la practica, son los conductores los que ponen las reglas. Las ordenanzas municipales no entran en estos matices, que a veces para algunos viajeros son más hirientes que el que te paseen por la ciudad pensando que eres un imbécil y no te enteras. Y además, cada ciudad tiene unos derechos de los clientes distintos.
Así por ejemplo, tras consultar a un señor del ayuntamiento de Madrid, que nos ha mandado a las ordenanzas municipales y a la federación del taxi , no hay nada referido a este tipo de interrogantes que nos da mucho que hablar.
Ah! y no vale aquello de que si no te gustan los símbolos cojas otro taxi. Como para llegar a la cola del aeropuerto o de la estación de Renfe y decir que no quieres a ese taxista, porque lleva la bandera del gallo o una ikurriña con la serpiente. El argumento de que te cambies o te bajes, tiene trampa. ¿Cuando y donde te bajas?¿En mitad de la autopista?
Hemos mirado en distintas listas sobre derechos de viajeros en el taxi.

De momento, lo más próximo que hemos encontrado para tener respuestas cuando estamos en uno de estos conflictos, es, por ejemplo, la que nos ofrecen los taxis de Barcelona.
En su capítulo sobre los derechos del viajero nos reconocen en su punto 5, que tenemos derechos a "acceder a un vehículo limpio y con un conductor pulido". Pero ¿esto significa que si el coche tiene adherida una pegatina del Barça, puedo decir que la quiten? O lo mismo si el taxi es de Madrid y le da por la camiseta de Raúl, en diminuto colgando como adornito del retrovisor. ¿Limpio se puede interpretar como un SP limpio, y neutral en todos los aspectos, cómo si fuera el autobús o el metro?

En Barcelona, también te dan derecho, en el punto 12, a escoger la graduación del volumen del sonido y de la temperatura del interior. Pero ¿y a escoger la emisora? ¿Hay que soportar Intereconomía o una emisora independentista?
Lo de bajar el volumen, la temperatura y la obligación del cambio de 20 euros, es lo más que comparten las ordenanzas consultadas. Nada en cuanto a sensibilidades. El resto son asuntos como los que ha hecho la consulta la OCU, que no se ha querido meter en mayores follones.

Ahora que tengo que subir a un taxi un día sí y otro también -por razones mayores y espero que temporales- ¿no tengo derecho a que no me hieran la vista símbolos políticos, ni religiosos, ni con banderillas, ni muletas, ni fútboleros, encima de lo que pago?
Ah, y por favor, que no me den la turra con Zapatero y con Rajoy. Ni con la crisis.

Y si te vuelvo a ver pintar un corazón de tiza en la pared...

Por Pilar Portero(camiseta Play de Comme des Garçons, la preferida de los pijimodernos)

... te voy a dar una paliza por haber escrito mi nombre dentro. Este es el estribillo de 'Corazón de tiza' by Santiago Auseron y su Radio Futura. Le siento -es lo que tiene la pulsión sexual- cantándolo tan objetivamente guapo y chulo y apetecible. El déficit y la deuda soberana me han provocado tal sobredosis que me he ido de tiendas. Un rato por la calle y otro por la red. Y observo que los corazones con ojos impresos en las camisetas se multiplican. Mientras miró como se copian unos a otros me pongo a tararear. Y de paso encargo una porque en algo hay que gastarse el paro. No se si decidirme por la de Asos, la que le queda a la morena de la foto como si hubiera nacido con ella puesta y que además incluye algodón orgánico y responsabilidad corporativa, por la de los vascos de Loreak Mendian en azul y rojo o por la última versión de Play con el corazón silueteado en rojo.


¿Esto quiere decir que los corazones están de moda? ¿O qué las marcas que acusan a los chinos de fusilar sus modelitos se han liado a plagiar los corazones que Comme des Garçons Play ha popularizado entre los niños con pasta de unos años a esta parte? ¿O quizá es que Anne Igartiburu y su 'hola corazones' ha servido de inspiración para un puñado de diseñadores?

Lo de menos es la causa. O es que ahora nos vamos a poner a filosofar sobre el origen de la tendencia. Yo debo confesar que dibujo compulsivamente corazones a línea sobre cualquier papelito que tenga a mano en cuanto me impaciento. Los discursos de los políticos que te pasan en el Congreso mientras ellos en la tribuna simulan que improvisan, están plagados. Incluso en el que Zapatero se hace el harakiri. No me enrollo más.

Si no quieres gastarte un duro, busca una camiseta blanca en el armario y armado con un rotulador gordo y permanente, traza el contorno sin que te tiemble el pulso. O pídele a tu sobrinito que te lo dibuje. Queda tan naif y buenrollista.

Miguel Boyer, el último capricho de Zapatero

Por Ana R. Cañil y Pilar Portero
"A petición de Economía se le ha nombrado consejero de Red Eléctrica porque es el asesor con mayúsculas del presidente". Así de claro se expresa un consejero de la gestora eléctrica con el que a partir del próximo día 20 compartirá mesa. Aunque donde no tiene rival es en el favor de Zapatero, tan fascinado con Boyer como en su día lo estuvo con Sebastián.

La vieja guardia socialista se ha quedado de una pieza. Ahora que toda una generación de socialistas menores de 40 manejaba nombres como los de Solana, Almunia o Solchaga, entre otros, como la próxima apuesta del presidente, les había vuelto a picar el gusanillo de volver a subir al escenario. Pocos reparaban en que el que se postulaba como candidato era Miguel Boyer. Un hombre que ha ido tan de por libre, que no ha tenido reparos en saltar de los brazos de González a los Aznar - fue patrono de FAES- y ahora a los de Zapatero, no cuenta con el respaldo de sus ex colegas, más fieles a sus principios ideológicos. "El siempre está con el Gobierno, sea cual sea", apunta un socialista.
Ni Elena Benarroch, ni Isabel Presley, ni Sonsoles Espinosa son las brujas que han urdido semejante unión. Por mucho que en casa de la peletera se hayan cocinado algunas de las tramas más jugosas de este país, en el affaire que dicen que viven el presidente y el ex ministro económico de Felipe no tiene nada que ver. Cuando la semana pasada preguntabas, dentro y fuera del Congreso, por enésima vez ¿Ahora quién asesora al presidente? Ganaba por mayoría Miguel Boyer. Y eso que otro Miguel, Sebastián, parece que está volviendo a conquistar a Zapatero. Elena Salgado, ministra de Economía, que miraba con desconfianza al hombre al que nunca se le apaga la bombilla -dado los resultados de sus geniales ideas, como los 400 euros por ejemplo- está dejando caer en su reducido círculo que Miguel la tiene impresionada. Seguramente para contrarrestar la realidad. Porque fuentes del sector eléctrico aseguran que 'su ministro' es un cero a la izquierda para ZP, con el que apenas se habla. Y eso que en la reducción de altos cargos, Sebastián sólo ha tenido que renunciar a un director general, David Cierco.

Las tesis económicas keynesianas de Boyer, a pesar de su fama de liberal, se han dejado sentir en los medios últimamente con más predicamento del que gozaba antes de saberse que era el niño bonito del presi. Su tribuna "Ganar dinero apostando al desastre", publicada el pasado 30 de abril en El País, es uno de sus hits parades en el que el apoyo al déficit y el optimismo le ligan al pensamiento zapaterista. Hasta que Bruselas se puso burra la semana pasada y nos obligó a tragarnos políticas sociales como aperitivo, Boyer decía en sus conferencias cosas como esta: "Lamento que estemos en esta fase de histerismo del déficit público". Igual ahora cambia de tercio.

El estilo de los políticos: José Luis Ayllón

Por Pilar Portero

Hay que ganarse el voto con el sudor de la frente. Que se lo digan a los políticos, ahora que las encuestas comienzan a escupir la reacción de los ciudadanos frente a la crisis o la corrupción, evidenciando su fracaso escolar. Aquí les mostramos en su hábitat natural, el Congreso de los Diputados, y les fotografiamos metiéndonos en el papel de turista accidental. Hoy, José Luis Ayllón -un tipo divertido, aunque en la imagen no lo parezca-, secretario general del grupo parlamentario popular y mano derecha de Saénz de Santamaría.
"Pero si yo no tengo estilo" aduce para zafarse de la cámara, aún sabiendo que le pienso retratar. "Sólo tengo unas cuantas camisas y unos pocos trajes en el armario", me dice en voz baja y al oído, mientras apaga el cigarrillo para no salir fumando. Ya sé que es fiel al mismo sastre desde la primera vez. En diversas ocasiones hemos hablado de trajes, de los suyos y de los de Camps. Un tema obligado con cualquier político popular. Y siempre se abre la chaqueta y me enseña la firma de autor cosida en el bolsillo interior: Señor (ver el detalle de la marca en la foto).

Ayllón, catalán y 'obediente', es una hormiguita que, desde que se instaló en Madrid en 2001, con el equipo que comandaba el entonces todopoderoso Carlos Aragonés en la Moncloa, no ha parado de escalar posiciones. Sin prisa, pero sin pausa. El mote de 'Papi' se lo trajo puesto, de la época en que fue presidente de Nuevas Generaciones. Ni dentro ni fuera del PP le consideran un hombre ambicioso. En lo que existe unanimidad es en señalarle como el perfecto número 2. Lo cuál le sitúa automáticamente en mejor posición que a quienes se les nota a la legua que matarían por un puesto.El fiel escudero de Gabriel Elorriaga durante la campaña de 2004, jamás se imaginó cuando escribía los argumentarios y enseñaba al recién aterrizado Manuel Pizarro cómo funciona eso de las ideas dentro de los partidos, que Soraya contaría con él para el Congreso. Fue una auténtica sorpresa. Una agitada tarde, tras la victoria de Zapatero, cuando Rajoy era noticia un día si y otro también, mientras se abría paso para salir de Génova entre un enjambre de periodistas y fotógrafos que le ignoraban, soltó: "Más de uno de los que esperan para entrevistar dirán algunas de las cosas que he escrito".

Ahora es a él al que rodean, para que analice las palabras de unos y de otros y valore la situación del partido. No es una estrella política rutilante, pero quienes siguen la información política saben que es comedido, amable, que conoce el terreno y que cuando menos se lo esperen, dará el salto a la fama. Sólo le falta cuidar su twitter tanto como su facebook. Porque después de quitarse 20 kilos de peso en un año, no creo que se le ponga nada por delante.

Otros políticos con estilo propio:
El estilo de los políticos: Pepe Blanco
El estilo de los políticos: Soraya Saénz de Santamaría
El estilo de los políticos: Rosa Díez
El estilo de los políticos: Eduardo Madina
El estilo de los políticos: Josep Sánchez Llibre
El estilo de los políticos: Paco Fernández Marugan
El estilo de los políticos: Álvaro Nadal

Los surcos en la frente de ZP: las grandes fortunas, reforma laboral, banca y autonomías

Si algo quedaba ayer de virgen en el optimismo de Zapatero, el presidente lo perdió durante la náusea continua que pareció invadirle mientras anunciaba las medidas de recorte de gasto, que afectaban a los funcionarios, las pensiones, la prestación por nacimiento y la inversión pública. De momento, porque habrá más recortes.

Ana R. Cañil y Pilar Portero
Lo dijo en los pasillos uno de sus colaboradores. A Zapatero se le han marcado varios surcos profundos en la frente, desde que el pasado 5 de mayo, en Bruselas, tuvo que salir a desmentir el alocado rumor de que España iba a pedir al FMI 250.000 millones de euros.
Ayer, el presidente tenía el rictus amargo, parecía noqueado y hasta más humano, un tipo lejos de ese estúpido optimismo, esquivo a la realidad, que tanto nos ha irritado en los dos últimos años.
Las profundas arrugas que le surcan ahora la frente se deben a lo que aún le queda por hacer y decidir:

1) Tocar los patrimonios de las grandes fortunas, porque se ha comprometido a que los que son más ricos pagarán más ( y aquí retó a Rajoy a que le dé su apoyo, devolviéndole al líder de la oposición el rejón que le había clavado, al acusarle de haber tocado los derechos sociales de los más débiles, pensionistas y funcionarios)

2)Abordar de una vez la reforma laboral, a la que ha vuelto a poner plazo hasta el 30 de mayo. Antes fue abril, luego mitad de mayo como le recordó Durán i Lleida, que una vez más le rogó que dejara de postergar la solución y trajera la reforma a la cámara. Quizá esta sea el surco más profundo, en el el centro de la frente fruncida de Zapatero. Según sus colaboradores, le va a costar tanto como la decisión de las pensiones y la congelación a funcionarios, si sindicatos y patronal no llegan a un cuerdo.

3)Un tercer pliegue es el de obligar a las Autonomís a recortar gastos. Este punto fue un motivo de bronca y fricición constante, donde ZP reprochó a Rajoy que fuera no dijera lo que le dice cuando están a solas. Que el gasto de la administración central ronda el 20%, mientras que el de las autonomías esta alrededor del 35%. El resto "como usted muy sabe señor Rajoy, son prestaciones sociales como el paro" ¿Le acompañara el PP en el viaje de obligar a las CCAA a rebajar gastos y dejar de pedir dinero a la Administración Central?

4)Decidir como mete mano a las empresas con beneficios que aplican EREs y prejubilaciones; para regular a los hedge funds o fondos de alto riesgo, que ha tenido que ser pospuestos hasta las elecciones en Gran Bretaña. Hay que decidir si son medidas en solitario o dentro de la Unión Europea, pero otra cosa es el comportamiento y los bonus de los ejecutivos de empresas que están crisis y plantean reducciones de empleo mientras se suben el sueldo.

En los personal, ayer apareció otro Zapatero distinto, más derrotado y también más cercano, algo tocado. Como le confesó al diputado de ICV, Joan Herrera, con cierto sentimiento:"Soy el mismo, no he cambiado mis valores. Siguen siendo los mismo que antes, pero las políticas que había que hacer están aquí y era mi responsabilidad. El presidente no ha cambiado, ha cambiado la forma de afrontar la crisis en la última semana. Y en cuanto nos recuperemos, le aseguró que volveré a ocuparme de todos los derechos sociales".

Rajoy se cebó con un presidente apabullado por lo que había tenido que asumir -tarde, desde luego- y no le concedió "un cheque en blanco". Dio a Zapatero en el hígado: "No vuelva usted a acusar al PP de que no respetamos las políticas sociales". El líder de la oposición tendrá también que dar la talla y demostrar que es capaz de poner firmes a sus CCAA en el recorte de gastos. Y está por ver que votará en cuanto se meta la tijera en las grandes fortunas. Una medida que puede ir este viernes, cuando entre en vigor el techo de gasto para los Presupuestos Generales del Estado.

"Nos dan más miedo los mercados que una huelga general"

Hemos asistido en directo a un hecho insólito: Zapatero tomando decisiones amargas y cargando contra su política anterior, cepillándose algunos de sus grandes hits, como el cheque bebé o la ley de dependencia, ante un PP exultante y un grupo socialista catatónico. "Hemos abrazado la ideología que nos asquea: el triunfo de la mercadocracia frente a la democracia", es la tremenda conclusión de dos de los asesores más influyentes de ZP en el patio del Congreso.

Por Pilar Portero y Ana R. Cañil



La escalofriante frase del titular la ha soltado en el patio del Congreso un portavoz del Gobierno, cuando una periodista le ha preguntado "¿tenéis miedo?". La huelga general volaba por los corrillos desde el momento que el presidente Zapatero ha anunciado lo que yo ya le había adelantado a mi jubilada madre la semana pasada cuando un acongojado presidente de turno de la UE -el nuestro- tuvo que acallar desde Bruselas los ataques contra la deuda y la solvencia de España. "¿Y esto que supone?", me preguntó ella. Pues que te van a bajar o congelar la pensión hasta que esto se arregle, calcula dos o tres años, le dije. Vamos que las 'amargas' medidas que hoy ha anunciado Zapatero eran del dominio público, aunque ninguno nos acabábamos de creer que saldrían por su boca. "Los sueldos y las pensiones estarán congeladas hasta que la situación remonte claramente", ha añadido el mismo portavoz del titular respondiendo a "¿Y después de 2011 subirán otra vez?". Traducción, que aunque Zapatero insista desde la tribuna en poner fecha límite al recorte de conquistas laborales, lo cierto es que nadie sabe situar el fin.

La bajada de un 5% de media a los sueldos de los funcionarios tiene una contrapartida, a los 4,6 millones de parados por ahora no se les resta un céntimo. Jubilados y funcionarios, dos colectivos intocables hasta el momento, tendrán que manifestarse unidos pero sólos, porque el resto de los trabajadores y los parados es difícil que se sumen a las reivindicaciones de quienes consideran unos privilegiados dentro de la crisis. Los sindicatos por su parte, que según diversas fuentes del Ejecutivo estaban previamente informados del tijeretazo, tendrán que cumplir con el guión. "Mientras sólo se levanten de la mesa de negociación laboral, nos damos con un canto en los dientes", nos aseguraba un asesor del ministro Corbacho, agobiado ante la semana que le espera.


La excitación de los políticos del PP.
Hiperactivos los diputados peperos son hoy el centro de atención. Soraya rodeada, Cospedal, rodeada, Fátima Bañez, rodeada también por hordas de periodistas. Aunque la estrella es sin duda Álvaro Nadal, la baza económica que mejor funciona y que asediado a preguntas responde como una ametralladora. El recorte de 1.200 millones de euros a las Comunidades Autónomas se queda corto, le decimos, y además ¿explícame cómo se puede rebajar los sueldos de los funcionarios de las autonomías? "Es complicado, si nos hubieran hecho caso antes" y expone la vía legal. El propio Zapatero en su réplica a Rajoy pide a las comunidades que tomen ejemplo de la austeridad del Estado. Es decir, que habrá que poner los medios para que las autonomías no escurran el bulto.
Y En el rifi rafe del final, en la sesión de control, Elena Salgado le echó en cara que hace menos de un año, las CCAA del PP rechazaron lo que ahora quería Nadal en Zurbano.


Bajando pagas extras

¿Y cuál es la manera más sencilla de hacerlo? "Yo lo haría manejando las pagas extras. Una vez hechos los cálculos de qué cantidad corresponde al 5%, pues se reduce una paga extra a la mitad o a lo que salga"me dice un ex ministro de Zapatero.

Me cambio de círculo. Buscando a un sólo socialista que defienda al presi ante el despliegue de peperos. Mientras, le hago una foto a José Luis Ayllón para El estilo de los políticos y comentamos sobre cómo se está contando la jugada en twitter y en facebook. "Voy a poner ZPmanostijeras en mi facebook". Me he adelantado, le digo, también puedes usar lo de 'El jardinero fiel', podando al gusto del Ecofin. Me han dicho que Merkel y Sarkozy le pasaron el papel con las instrucciones, le digo. Y es que en el patio del Congreso el cotilleo político es una de las diversiones que equilibran el coñazo del hemiciclo. Porque una cosa es lo que los políticos escupen para el corte del telediario desde el estrado y otra muy distinta lo que te cuentan off the record.

Por fin nos topamos con un socialista. "A ver Blanco, que dice un colega tuyo del Gobierno que hasta anoche mismo estuvo sobre la mesa la reducción de ministerios", le decimos. "Pues habla con el que sabe, que soy yo, porque la reducción de ministerios no se ha barajado". ¿Nos fiamos de Pepiño? Cada uno que haga lo que quiera. Pero que no olvide la capacidad del ministro de Fomento para dirigir el pensamiento ajeno. En el pasillo, claro, suelta un dato que es más un dardo, bajando un poco la voz, en ese tono confidencial que tan bien maneja: "Según un estudio de la OCDE, los funcionarios españoles han ganado un 8% por encima del IPC en los últimos años". ¿Desde cuándo?, le insiste un periodista pero el hábil ministro ya ha cambiado de tema. La estrategia queda clara: los funcionarios que no se quejen porque son unos privilegiados. "A los ministros el sueldo nos baja en 800 euros" confiesa Blanco a otro grupete.

Al aire libre, Félix -secretario de Estado de Comunicación- Monteira suda la gota gorda sólo ante el peligro. Al fondo del patio José Enrique Serrano, jefe de Gabinete de Zapatero, fuma sin parar con Juana Lázaro. Ha estado currando hasta la madrugada, escribiendo medidas que repelen, como a ZP, pero que sabe que había que haber adoptado antes. Son días duros para un veterano con principios sólidos.
En la zona de Gobierno, Javier Vallés, el jefe de la Oficina Económica del Gobierno, desgasta el pavimento con sus nerviosos paseos. Dicen que es el único con influencia sobre el presidente, un estatus que antes compartía con Miguel Sebastián. El presidente en la tribuna legitima el recorte de derechos sociales alegando ser él que los había otorgado previamente. Así que ahora da un paso atrás dado que él los había puesto en marcha. "Siempre me han criticado desde aquí -Zapatero se dirige al PP aunque su audiencia es el país entero-. Si tomo decisiones difíciles, me critican y si las tomo fáciles, también". Tiene razón. Hoy ha sido un día muy pero que muy jodido para el presidente.

Cuendo la estrella eres tu en lugar de Mick Jagger o Wendy Sulca

Mayo ya no es el mes de las flores sino el de los festivales y con ellos llega también la hiperactividad de las autofotos en conciertos. La estrella no es el artista, eres tu. Ramón -El Fotográfico- y yo te explicamos qué te impulsa a fotografiarte sin freno. Y ya que vas a seguir con tu adicción, entérate de cómo hacerlas para que sea posible reconocer al grupo que actúa al fondo.Por Ramón Peco y Pilar Portero

('Parra y yo en un concierto de Depeche Mode en Londres' reza el pie de esta autofoto de pablogartner)

Consigues entradas para el próximo concierto -tranqui, todavía no hay fecha-, que puede ser el último, de los Rolling Stones. Te juegas la vida para hacerte un huequecillo en las primeras filas, entre los sobacos de los empotrados en las vallas de seguridad. En lugar de aprovechar para fotografiar al mítico grupo, te pones de espaldas al escenario, estiras el brazo a tope, te enfocas la jeta y sueltas un flashazo aun a riesgo de quedarte ciego. Seguro que harías lo mismo en un recital de Wendy Sulca, Delfín Hasta el Fin y la Tigresa del Oriente. No tienes remedio.

El fenómeno se repite en cualquier concierto al que asistas, disparar el móvil o la cámara se convierte en un mantra que te empuja a una profunda concentración en ti mismo hasta hacer desaparecer a la estrella del cartel. Susan Sontag en su libro 'Sobre la Fotografía' analiza un fenómeno que ya en los años 70 le hizo reflexionar, la ansiedad por apretar el disparador. Me lo recuerda Delia Rodríguez mientras desayunamos en el Gregory's: "Sontag explica que los turistas japoneses, alemanes y estadounidenses como les cuesta desconectar del trabajo, se dedican a hacer fotos, que es en si un trabajo". Un argumento que sigue vigente 35 años más tarde. No saber disfrutar del placer de no hacer nada más que observar a la gente y los acontecimientos.('Mi mami y yo en el concierto' es el pie de esta autofoto de verosweetly)

"Yo estuve allí. Ese es el mensaje que se quiere mandar a los demás. Se trata de mostrarse formando parte de un acontecimiento especial. Tiene su parte positiva y es que la persona que se hace fotos a si misma goza de una alta autoestima". Me comenta el psiquiatra Benito Peral. Yo le insisto en que para mi es una expresión de egocentrismo adolescente, al margen de la edad, que permanece latente y estalla cuando menos te lo esperas. Y cuando eso sucede, engancha.


Las teorías del anciano psicólogo estadounidense David Elkind me dan la razón. El concepto de 'audiencia imaginaria' permanece hasta ya entrada la edad adulta y explica esa percepción de considerarse centro del universo hasta el punto de creer que el resto te observa como si lo fueras. La fotografía digital, con sus cámaras ligeras que son una prolongación de uno mismo y el mimetismo con el entorno -una mayoría haciéndose fotos sin pudor de espaldas al escenario-, ha propiciado también la resurrección del estado de 'fabula personal' consistente en sentirse único. Los festivales con su intensivo de conciertos y la multitud envolviéndote resultan el paraíso para los hiperactivos autofoteros.(Ramón y yo pasando de la autofoto gracias a Txema Rodríguez)
Un poco de técnica

Hacerse un autorretrato solo o acompañado en un concierto no es tarea fácil. Supone enfrentarse a una escena en la que la luz escasea, a un ambiente con poco espacio para movernos y rodeados de una multitud que seguramente ande pegando brincos. Con todas esas pegas lo normal es que la mayoría de intentos salgan mal.

Ya sabemos que una foto de esa clase es un documento cuyo valor es sobre todo sentimental. No se trata de hacer virguerías técnicas. Pero hay que intentar al menos que la imagen que logremos sea medianamente buena. Te damos aquí algunas pistas. Sobre todo pensando en os que hagáis las fotos en un recinto cerrado o de noche. Si el concierto transcurre a plena luz del día la operación es mucho más sencilla.

1. El equipo. Por supuesto no es necesario que te compres ninguna cámara para hacer estas fotos. Te apañas con lo que tengas y ya está. Aunque si tienes alguna máquina en un cajón sácala e intenta no conformarte con el móvil (tampoco vale con el iPhone, ya te contamos hace tiempo que su cámara es bastante mala). Pero, vaya, si vas con frecuencia a conciertos y estás a punto de comprarte algún trasto te contamos algunas características que debe tener.

2. Estabilizador de movimiento (de verdad). El estabilizador, sea mecánico u óptico, te permitirá que las fotos no salgan movidas aunque te tiemble el pulso. Pero mucho ojo, los fabricantes de cámaras suelen mentir bastante. Es importante que si compras una cámara compacta sencilla, o no tan sencilla, tenga estabilizador óptico o mecánico. A partir de unos 150 euros las hay con esa función. Insiste bastante al dependiente sobre ese aspecto. No vale que nos la vendan sólo con estabilizador electrónico. Eso es un truco para que compres una que al disparar con poca luz hará unas fotos que parecerán un mosaico de píxeles.

3. Óptica muy luminosa y de calidad. Dispares con una réflex, con una cámara compacta buena o regular o con un móvil lo importante para una foto así no es el flash. Lo importante es que el objetivo permita que entre el máximo posible de la escasa luz que hay en el ambiente. En ese sentido los Nokia de la serie N utilizan ópticas muy luminosas y de calidad. Son los únicos teléfonos que te recomendamos para hacer esa clase de fotos (y muchas otras). De hecho el Nokia N8 promete incorporar una buena cámara (será el primero en incorporar algo que se merezca de verdad ese nombre). Y ahora te preguntarás ¿a qué llamamos una óptica muy luminosa? Pues aquella que en su objetivo marca un valor de f/2.8 o menos. La Canon Powershot S90 y la Panasonic Lumix LX3 son dos cámaras modélicas en ese sentido.

4. Que la pantalla de la cara. Si vas hacerte un autorretrato con tu propia cámara es bastante importante saber que demonios estás enfocando. Ten en cuanta que hay cámaras que tienen pantallas abatibles que permiten girarlas. Así puedes ver lo que andas disparando. Las hay incluso que son réflex (Nikon tiene algún modelo). Aunque suponemos que no vas a ir con un trasto tan pesado a ninguna parte (si lo haces, enhorabuena). Panasonic tiene algunas cámaras de sus sistema Micro Cuatro Tercios que dan una gran calidad y tienen una pantalla completamente abatible. Con una de esas te saldrán autorretratos perfectos. Si buscas algo más pequeño te recomendamos las Samsung PL100 y PL150. Tienen una pantalla auxiliar frontal para los más vanidosos.

5. ¿Cómo hago la foto? Intenta mantener un mínimo de sangre fría a pesar del jolgorio que te rodea, aunque tampoco te pongas grave. En ese caso puedes terminar pareciéndote a Noah Kalina, el rey en internet de los autorretratos. Concéntrate mínimamente en la toma.

6. Dispara con flash, pero no de cualquier forma. Es muy probable que tu cámara tenga varios modos de disparo. Con un poco de suerte alguno que te permita disparar paisajes nocturnos con gente en primer plano. Ese es el que debes elegir. La cámara en ese caso disparará el flash con una potencia limitada y con una velocidad de obturación algo lenta (para evitar que el lejano escenario aparezca a oscuras por tener una insuficiente exposición). Si no dispone de ese modo y te permite manipular en manual los controles entonces guísatelo tú mismo: velocidad de obturación de 1/30 como máximo y potencia de flash baja con reducción de ojos rojos activada.

7. Lo difícil es encuadrar. Sí, ya sabemos que con todo el ajetreo no tienes mucho tiempo para encuadrar correctamente, los empujones no ayudan. Pero intenta lucirte un poco, sobre todo si sales con alguien en la foto. Debes mirar al objetivo, tener puesta la distancia focal mínima (para abarcar todo el espacio posible en la escena), estirar el brazo al máximo para alejar la cámara (así amortiguarás la distorsión del rostro que produce una lente angular), intenta poner tu mejor cara (ojos bien abiertos, eso es fundamental) e intenta establecer una línea imaginaria entre el objetivo y tú (sobre todo si tu cámara o móvil no tiene una pantalla en la que ver lo que estás fotografiando). Si quieres que salga el escenario de fondo haz primero una prueba para ver si estás encuadrando bien.

8. Haz dos fotos. No es cosa de que te pongas pesado, pero no te conformes con una única foto si de verdad te importa captar el momento. Intenta disparar al menos dos tomas. Eso nunca falla. Una siempre será mejor que la otra.

9. Juega. Quizá alterar valores como la velocidad de obturación puedan darte mucho juego al hacer las fotos. Eso quizá le de un aire más creativo a la toma. También puedes probar a disparar ráfagas, eso suele dar buenos resultados pues siempre habrá una toma en la que salgas más guapo que en otra. Pero en ese caso ten en cuenta que la cámara debe rendir bien a sensibilidades ISO altas (cosa que si es una compacta es difícil que suceda). Además, en ese caso no puedes usar el flash. Pero eso quizá también tiene su gracia. Sobre todo porque evitarás salir con un estallido de luz en el rostro.

10. Muévete. Ninguna cámara, por buena que sea, logra hacer buenas fotos si tú no te mueves. Ya sabemos que un concierto no es el mejor lugar para andar dando muchas vueltas, pero aprovecha el poco espacio que tengas hasta lograr el mejor ángulo.

11. ¿Hacer balance de blancos manual? No te lo recomendamos ni aunque seas un experto haciendo fotos. Los focos con luces de colores no ayudan y perderías mucho tiempo ajustando eso. Mejor cruza los dedos y confía en los señores japoneses que diseñaron el balance de blancos automático de tu máquina.

Bueno, después de contarte todo esto nos encantaría que si te has hecho autorretratos en un concierto nos los enseñes.

PD: Ramón Peco es un todoterreno con una intuición innata para captar la realidad con la precisión de una fotografía y mostrarla de una manera tan apetecible que te será imposible no devorar cualquiera de sus sugerentes artículos. El affaire entre El Fotográfico y tu2is.es sólo acaba de empezar.

Por qué la nota del Reino de España puede joder tu vida

Post a petición de mis amigos los soitueros, que el 15 de septiembre de 2008, el día de la quiebra de Lehman Brothers, se descojonaron cuando llegué a la redacción y dije que aquel día iba a cambiar nuestras vidas. O algo similar ¡Es que me muero por una frase dramática!
Un año después nos fuimos al paro y todos se creyeron que yo sabía algo de economía. ¡Falso!

Los chicos de los países BRIC (Brasil, Rusia, China e India) os van a comer por ser niños ricos.

Por Ana R Cañil

Sólo pregunto, busco respuestas entre supuestos sabios y miro. Pero como sois unos pelmas, ahí va. He preguntado por vosotros, por mis sobrinos, mis hijos, por mí. ¿Por qué tenemos que estar tan acojonados con lo que está pasando en Europa o con qué al Reino de España (léase solo España) le bajen la nota unas agencias cuestionadas y jetas, que no vieron venir la gran crisis y nadie sabe muy bien que ratios utilizan para calificar.
A la pata la llana, como os gusta, ahí van unas cuantas razones por las que deberiáis preocuparos más por vuestro futuro, reducir alguna cañita al día y pensar en si lo mejor es seguir en Europa. O leeros el acuerdo de ayer en Bruselas entre todos los países de la Unión Europea. Seguro que pilláis algo y tenéis que pensar en clave europea, no sólo española.

1)Para empezar, pararos a meditar un rato: tener paro, tener pensión, tener sanidad totalmente gratuita, no es un derecho. Nadie tiene obligación de daroslo. ¿Y qué significa esto? Pues que cuando vienen mal dadas os podéis quedar sin ello majetes.

2)Que la dichosa Standard&Poor's rebaje la nota a España -de sobresaliente a notable, pero en la situación actual, es como si fuera un aprobado raspado- significa que cuando el Estado español coloca deuda fuera -papelitos, títulos para que los compren los que aún tienen dinero y nos den ese capital para seguir manteniendo nuestro estado del bienestar- tenemos que pagarles cada vez un tipo de interés más alto, que como país terminará repercutiendo en las cuentas de casa.

3) Por ejemplo, es más que probable que en la coyuntura próxima, el Banco Central Europeo (BCE) suba los tipos de interés, con lo que volverán a subir todos los tipos de las hipotecas de vuestros papas, hermanos mayores, primos, tíos, sobrinos.

4)Como somos un país que en los últimos 15 años hemos vivido a lo grande, la deuda de los privados -los que tienen hipotecas, los bancos y las cajas que pidieron pasta fuera para darnos dentro y comprar nuestras chabolas, y las empresas que hicieron lo mismo- nuestro endeudamiento y ahora, el del Estado para salvarnos, es enorme, muy por encima del valor de nuestra economía total.
Si tus padres tienen ahorros, y no te lo han dicho, el valor de esos ahorros, si está en acciones por ejemplo, una cuarta parte del valor se ha perdido por ese cachondeo que se traen los mercados. Unos pesimistas, vamos, que no creen a ZP ni a nosotros. Y si tenían un apartamento o un pisito para alquilar en la playa o en la ciudad, ya habrás visto que les cuesta mucho alquilarlo, por no hablar de venderlo. Y eso que lo adquirieron pensando en que era una inversión para ti y tu hermana, porque en un breve plazo de tiempo lo vendían por el doble y os compraban dos. ¿A qué si, a qué conoces a alguien que se hizo estas cuentas no hace tanto?

5)Debes de recordar -lo sabes, pero no te has detenido a reflexionar- que las deudas, las de tus padres, tu crédito de la moto, el del viaje que te marcaste, el crédito de la empresa que se asfixia y te ha puesto en la calle, el del banco, no se pueden pagar si no hay ingresos. Lo mismito que en tu economía doméstica.

6)Pero hay un pequeño detalle. Para generar ingresos hay que volver a crecer y que tú vuelvas a tener trabajo, cosa que no se creen las agencias de rating que vayan a hacer los llamados países PIGS (Grecia, España, Portugal, Irlanda o Italia) y más en conjunto, los europeos.

7)¿Y por qué no nos creen? Por que además de encontrar ingresos, en tu caso trabajo y más sueldo, también debemos recortar gastos. Es decir, habría que bajarte el sueldo, o lo que cobras por el paro -o acortarte la prestación- gastar menos en pensiones, en medicamentos que te gastas tú y tu padre a cuenta de las recetas de la abuela. Los gobiernos -en tu caso el de Zapatero sobre todo- se niegan a recortar eso que llaman prestaciones sociales y que todos nosotros tenemos por derechos adquiridos, nuestras conquistas sociales. Perderían votos y poder.

8)Tendrá que haber menos becas erasmus-orgasmus -lo sé, lo sé María ¿menos todavía? Estás gruñendo- Pues sí, menos en educación, menos en becas de investigación. Menos I+D+I. Y no sólo por parte del Estado, sino de las grandes instituciones privadas. ¿Qué no te has dado cuenta aún de que la Caixa o el Santander, que daban más becas, ya reducen su cupo? Por no hablar del resto de las cajas de ahorros, que ya te habrás olido que no todas pasan por su mejor momento. Pero eso lo dejaremos para otro día.

9)Ah, y tendrán que subirte las tasas universitarias. Habrá que establecer el copago en las recetas sanitarias, congelar el salario de todos los funcionarios -los de la administración central, las comunidades autónomas y los ayuntamientos, que son un pico- durante tres años como mínimo.

10)¿Que por qué tres años? Por que tenemos un déficit (diferencia entre ingresos y gastos) cercano al 12%, vamos a crecer más lentamente que las economías grandes de la UE -Alemania y Francia- y para el año 2013 hemos prometido que ese déficit volverá a bajar hasta el 3%. Pero como no recortemos más de 50.000 millones no nos cree ni Dios -dios en este caso son los especuladores-, aunque nosotros no hemos hecho las trampas con las cuentas que han hecho los griegos (por cierto, con un gobierno de derechas, el de antes de Papandreu). Ni los mercachifles de los mercados se creen que Zapatero vaya a tener valor para hacer alguna de estas cosas que te digo.


11)¿Y la culpa de quién es? Lo sabes, de los malos. De los hedge funds, esos fondos de alto riesgo que juegan al casino con el euro, o el dólar o los países. Y aliados con los grandes bancos norteamericanos, ingleses, incluso alemanes u holandeses, que se inventaron las hipotecas basura. Aquellos que regalaban créditos a quién no los podía pagar y derivaban luego productos raros, una hipoteca se transformaba en un producto innombrable, etc. etc. Ah, y también tuya o de tú familia, o de tus vecinos o amigos, que cuando la caja les ofreció el 110% del valor de la tasación del piso que se compraron (la ley establecía que el crédito no podía superar el 80% del valor del piso tasado) bien que se callaron, sin preguntar a qué se debía tanta generosidad en el prestamo. Así que, cuando la crisis llegó aquí, las hipotecas basura se juntaron con la juerga del boom inmobiliario.
Todos los jóvenes que dejaron sus estudios para emplearse en la construcción, empleo rápido, dinero fácil, coche chulo con ventanillas bajadas, a toda pastilla la música para que te miren...buscan ahora empleo...y cobran el paro. No se sabe hasta cuando.

Cuando la burbuja estalló, los gobiernos tuvieron que salir, sí, con nuestro dinero, a salvar a esos golfos de los financieros. Pero no seas simplista y hagas como los ácratas griegos. No sirve de nada apedrear a los bancos. Además, los de aquí no estaban en ese lío. Son parecidos pero no del todo iguales, aunque no suelten ni un crédito. Si no los hubiéramos salvado, también los gobierno lo hubieran pasado fatal, más allá del sueño de que el capitalismo se arruinaba.

Y ahora son esos mismos gobiernos, que pusieron nuestra pasta y ahorros para salvar a los bancos los que tienen que enfrentarse a esos mercados -formados por los sinvergüenzas que nos llevaron a la ruina- los que se ven con el agua al cuello.

12)Con el agua al cuello y los cojons de corbata porque no saben como decirte la verdad: que vas a tardar en encontrar otro empleo, pero que debes seguir estudiando ¿Con qué beca? ; que te pueden recortar el paro y que te vas a jubilar mucho más tarde que tus padres; que te despidas de los empleos de por vida; que tú futuro va a ser más negro que el tus hermanos mayores, pero debes seguir peleando, porque además detrás vienen apretando los chinos, los brasileños, los indios o los rusos (las llamadas economías bric) que no son unos niños de sociedades ricas, como todos vosotros. Saben pelear mejor y os van a segar la hierba que pisáis mientras vosotros os seguís quejando y poniendo a parir a la clase política, que os gusta seguir de marginatas y cerrar el karaoke majetes.

13)¿Debes quedarte en Europa? No lo sé. Ni lo saben los tipos a los que he preguntado. Lo que sí es seguro es que no pasa nada si te largas una temporada a los paises del norte de Europa, para que veas como está organizado aquello. O que intentes ver, en el lado opuesto, como luchan los chinos o los indios que te van a machacar en el futuro.

14)Por último, y para que el euro siga existiendo, que es lo mejor que nos puede pasar, más vale que te pongas las pilas y sigas hoy mismo, lo que han acordado los ministros de economía reunidos en el Ecofin (lo sé ¡que horror, ¿y para qué?) para salvar el euro. Pues porque se están jugando lo que es tuyo, chaval, y ser un renegado que pasa de estos mierdas ya no cuela. Mueve tu culo, que hasta el paro y la cama en la que duermes, y las cañitas que te cepillas, están en juego. Sofía vete olvidando de comprar la Pacojet.

Queridos soitueros, no sé si os he aclarado mucho la cosa, pero por favor, absteneros de preguntarme por qué no pagan los capullos de los especuladores, los Paulson, los Soros, los Cohen. O porque los gobernantes no ponen reglas a los especuladores...les falta eso que estáis pensando y porque los mercachifles de lujo son más listos que nosotros y nuestros gobernantes. Si quieres ser como ellos, estás tardando en ponerte a empollar .